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「为什麽。。。为什麽会这样的？」现来我只可以说出这几句话。。。。。。
「贱人！」脸被打得肿起，整个人被他推出车外，然後车便驶走了。
12
再一次回到一个人的黑暗，我果然是不配被爱的那一个吗？怎样全心全意的去爱他，换取的只是不信任且难听的说话，为了去爱他，我把一切勇气、坚强、精神都花光了，什麽也没有了。回到小屋，紧紧抱著这六年储来的礼物，它们都包含了我的爱、泪水、回忆，但它们没有为我换来什麽、讨过什麽，除了它们，我输得一败涂地。
「小惠。。。。。。我真的要放弃。」拿起手机打给小惠，告诉她我走不下去了。
『嗯。。。我知道了。。。添，对不起，我。。。从不想伤害你。。。。。。』听到她的无奈，想来无所不知的记者们已到处宣扬刚才的事件。
「我明白，那，再见了。」关起手机，结束了，一切都。。。。。。
三日三夜我把自己关在屋里，与世隔绝的感觉令我感到安全，总觉得外间的人都想暗算我、陷害我，日子就是这样过去。。。。。。直至我听到开门的声音，看到温家逸的身影，他轻轻的走近我，拿起我手中的礼物，一件一件仔细观察，然後拥著我。
「我又怪错你了吗？我又打你了，脸还痛吗？」我听到他魔鬼的声音是如何温柔？温柔得足以令人沉沦。。。。。。我没反应的任由他抱住，耳不断转入他的甜言蜜语。「添，你出出声好吗？我很害怕，别离开我好吗？」
「礼物。」我说，他惊喜的看著我。「全是你的生日礼物。」
「添，我就知道你不会离开我，我就知道你最爱我。」手被他摇得发痛，但都由他了。
「拿走吧，我不要了。」拿走吧，全都拿走吧，我不要了。。。。。。
「你。。。。。。是什麽意思？」他看出了不对的地方。
「受字中间藏了个心，再加上像刀痕的伤疤，便成一个爱字。我自小忍受一切，身心得了不少伤痕，都是希望得到爱。」我看著他，已经没有从前的恐惧。「为了爱你，什麽我都忍受下来。。。。。。但，你爱的是那天在发型屋出现的男孩，而不是身为替身的我，即使我再做什麽、忍什麽，都不会得到你的爱。」
「。。。。。。」他难以相信的看著我，愤怒、伤感、内疚、无奈一一从他的眼睛闪过。
「也许我不够爱你，走到这步，我的伤太重了，走不下去了，我不要了。。。。。。」明知得不到的东西，一开始便不应强求。。。。。。「你，去找其他的替身吧，我不能再留在你身边了。」
「那你要走到关志朗的身边吗！？我不准！！！我不准！！！我不准！！！我不准！！！我不准！！！我不准！！！。。。。。。」失去理智的狂吼，发泄我对他的背离，我痛心的看著他。不明为何还为他心痛，不是说已经要放弃吗？
「你还不明白吗？为了爱你，我已经没有心血再爱上任何一个人了，即使我自己，也因为对你的卑贱而自我讨厌得要死了。」泪始终流了出来，控制不了。「你根本不爱我，看不起我，为什麽你还要这样对我？我的存在真的令你如此讨厌吗！？为什麽你要令我爱上你？但你却绝不爱我？为什麽你要爱那个男孩也不曾爱上你身边的我？我是那麽卑微、深情的爱你？付上我的勇气、坚强、精神，但换来的是一句刻骨的贱人！！！」
我。。。。。。很累，想睡了，眼前一黑，失去了意识。
13
我记得这种味道，是医院专用的消毒药水，睁眼的一刻是情神落莫的温家逸。
「水。。。。。。我想要水。。。」口乾得很，他听到我的要求立即跑到去倒水来。
「我去请医生来。」他拿水给我後，又忙碌的走开。医生检查我的身体後，交代一声便离开了。
「你还愿意等待我爱上你吗？」他问。我笑了，近乎嘲弄的笑声，轻声但布满房间每一各落。
「我等过了，但等不到心已死。」止住笑声，冷冷的看他。「我还可用什麽等下去，凭什麽等下去？」
「我会爱你的。。。。。。」会？这是什麽话？
「你给了我名誉、地位，成功的事业、风光的头面，我不需要再做辛劳的保母，也可以用自己的画作卖钱，你令我、令全世界知道我不是一件废物，我很感激你。」是真心的感激，可是我从不求功成名就，求的只是爱。
「你不爱我了吗？」他问。
「对，就像那出现在发型屋的那个小哥一样不爱你了，要离开你了。」没有心的爱字是一个错字。
「他。。。不是你想像的那样，他从没有爱我，我们也没有一起过。。。。。。由此至终，爱我的只有你。」他坦白，可是我已不想知道。
「正如你由此至终没有爱我一样。」反驳的说话狠得令人痛。
「到底我要怎样做才可以令你从回我身边！？你要什麽我也会给你，只要。。。。。。」
「只要别离开你。」抢了他的台词，这个经典的对白。「你给了我太多，已经很多了。你给了我不单是事业，还有尊严，从来不自知的我，受尽家人冷嘲热讽，以为这样他们便会接受我，那是因为我没有尊严；不爱惜身体，卑贱的迎合你，以为这样你便会爱上我，那是因为我没有尊严。。。。。。结果，你没有上爱我，却教懂我何谓尊严，有了自我识知的自己，有了谋生能力的自己，已经不能容许我再留在你身边，也许从前我自欺欺人，尽量令自己不在乎你，控制对你的感情，容忍一切你在我身上作出的伤害，幻想自己从没爱过你，哈。。。。。。。回想起，我真的傻得可以。。。。。。。」我真不明白为什麽我可以这麽傻，令自己伤痕累累，看著令自己迷恋不以的男人，面对他迟来的请求，却没有付上保证的告白，我还可以用什麽理由令自己留下？由此至终从未打算爱上我的人，我还可以相信他什麽？总觉他再做什麽都是多馀的，我再等下去都是白费，我们再勉强一起都会失败。我真的真的很怀念从家人逃出的那一天，令我觉得世界是如此自由无束，我很想再逃跑一次。。。。。。
「你离开了，是否不会再回来？」他退而求其次。感到他的手捧起我的脸颊，轻轻的亲吻我的嘴，闭起双眼，深深的记住这难得的温柔。。。。。。
出院那天，门外包围了一群记者，对於他们的提问我只能持沉默，我没有能力捍卫我的爱情，但我要保护我的回忆，温家逸是我的一切，我不能给任何人沾污。
我退回小屋，在比较清静的区分租了一间2房的单位，接了那女人来跟我一起生活，她是很感动的，但我已经没有感觉了，接她来只因为好始终是生我的人，没什麽原因。然後我努力的忘我的作画，我把一切对温家逸的情感全宣泄於画上很快我第2本个人画册便面世了。看著我的画，我知道我仍然爱著他，活在没有他的精神折磨下。。。。。。
14
时间久了，人们对我和温家逸的诽闻失去兴趣，勤奋的记者们又要到处寻找吸引读者的新闻。事件。对於温家逸的星途多少也有些影响，但万幸的是人类是善忘贪新的动物，很快没有人再记起这一件事，而我因与公司还有合约，就是要继续替温家逸绘画一切宣传品、唱片封面的工作，加上我的私心，我仍然十分温家逸的动向。
从温家逸身边逃出来，我没有得到我理想中的自由，我以为我的心以死了，但原来它仍旧痛苦的活著，即使每天疯狂的作画，仍不能排解我心中的苦痛，我的泪没有因为流失太多而乾涸，对於这糟糕的情况，我实在不是一个男人。。。。。。每天仍然会买数份报纸，为的是看看有没有他一点的消息；定时收看电视的娱乐新闻，看看可否望他一眼；长时间打开收音机，怕错失收声他上电台作访问。。。。。。这种种行为都令我继续厌恶自己下去。
而他比以前真实了，没有再虚假的待人，没有了从前伪装的笑脸，作访问时话十分少，别人都说他酷死了，但却冷淡起来。从他的脸上我看到他的忧郁、瘦削，明显的没有好好的对待自己，我的心著实因为他的疲累而担心，但我深信时间久了，可以令我们一切遗忘，伤口亦因为我们的忘记而痊愈，现在即使再不习惯，总有一天我们也会好起来。。。。。。会吗？
跟小惠见过面，她对我的评论是：『你们从一开始便奋力的折磨自己、虐待对方，弄得大家都不成人形便默默的死去。』大概真是这样吧，至少我是乐於虐待自己的说，他，我不知道，实在不知道。。。记得他说过从没跟那小哥一起过，小哥亦没有爱过他，可是他把我当作替身一事是铁一般的事实，我完全看不出他怎去折磨自己。
女人对於我的行为，没有加任何意见，她只对我说了一句：『我希望你可以活得快乐。』快乐！？这个字眼真的很陌生，什麽是快乐，我从未有一天感到快乐过，没有体验过，我不知道如何可以活得快乐。我只是静静的生活下来，默默的寻找幸福，哀求别人的爱，快乐！？我从未期望过。
然後，另一个人终於出现了，他是关志朗。
我是在书局被他捸到的，硬被拉到咖啡店，我根本不喝咖啡的。。。
「。。。。。。」我们已经沉默了十五分钟，这奈何的焗束感快要把我杀死，拚命的抽烟籍以舒缓紧张的心情。
「你。。。最近好吗？」斗震的声音出卖了他，我知道他和一样紧张得要死。
「好，快要开画展了。」这是我最近忙碌的事情，出版社主动替我开个人画展，我知道这是令我事业再迈进一大步的难得机会，不容有失。
「最後替你脱离困境的竟然是他，也不枉你真心错付。」真心错付！？原来这就是他对我感情事的评价。
「我不觉得我有错。」爱上一个不爱自己的人都是错吗！？感情从来不是强人所难便可得到的东西，但得不到，也算不上是一件错事吧！？
「他一点不爱你。」那又如何？？
「我知道。」用不著你跟我说吧！？
「你还要请强到何时！？」他发难起来，但我也不赖。
「我的事用不著你管，如果我爱上他是错，�