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「我驶人送了点钱给你哥哥，他答应了不会再找你的麻烦。」我听完他的话，轻轻的笑了笑，他所说的一点钱必决不是少的数目，我推开他，但他用力的抱住我不放。
「我没有钱还给你。」
「那卖你的作品给我。」我不解，我再次推开他，疑惑的看著他。
「我的画不值钱。」
「我要用你的画作我下张碟的封面，那便值钱了。」他高兴的说著，并亲了亲我鼻尖，对他那样反常的行为我感到混乱。「歌是我唱的，画却是你画的，很捧吧。」
「你到底怎样了？生病吗？」他一定生病了。
「以後我出的唱碟也要用上你的作品。」他没有直接回答我的问题，只是自顾自说，又把我拉入胸怀，亲吻我的黑发。「别离开我，我会对你好好，好得令你不会离开我，好好好好好好。。。。。。」
『但你不爱我。』这句话我在心中大叫出来，他对我好是因为不想我离开，并不是爱我，说真的，这可是比他从前对我那样还要伤心，对我好，但不爱我，何等荒谬！？但我却接受了，因为我爱他。。。。。。
於是，我回去了。
他的确对我好了，没有对我呼来喝去，只是毛手毛脚起来，非要令我脸红得不可再红才罢休，即使搬出会被记者拍到的可能，他也没有理会。
我不明白，但只是默默的在他不爱我的痛苦中欣喜，我真是他妈的犯贱。
另外，我跟关志朗交代我决定留职一事，他十分气愤，他不明白为什麽我要留在那家伙身边受苦，认为日後我必定後悔。对於他的反应，我也很愧疚，只好向他道歉，他大概是我认识那麽多人中最好的人了，他对我说虽然他不可能原谅我，但如果我离开那家伙後，还是希望我可以成为他的保母，在我看来，他已经原谅我了。
如是者，我在这既痛苦却快乐的情况下渡过半年，在这半年里，我快乐得忘记了一件重要的事情，令我又再次陷入黑暗。。。。。。
7
温家逸不久前推出的大碟十分畅销，很快便断市了，小惠可算是最高兴的一个，因为她年尾的花红必定可观非常。就再版一事，那家伙极力要求更改唱片的包装设计，他希望可以用上我的画作，但却因为成本问题，他跟公司争辩不休。
「这是很好的噱头，如果再版用上添的作品一定吸引更多人购买。」这是那家伙的论点，拜托，我觉得很没力，我才不会因为一、两张画而花钱买唱碟。
「那只是你的如果，那如果没人买怎麽办？成本比之前的已经多出了，我们蚀不起。」这是反对派A的说法，我可是十分认同！！！
「而且对已经买了第一版的人很不公平。」这当然是反对派B，怎麽说？？他好像都说对哦！
「我可不这样认为，本身唱碟的包装太过於商业化，完全没有风格可言，如果不是因为逸的歌曲有一定程度的吸引力，把他的唱碟放在货架上，跟其他偶像派的有什麽分别？为什麽顾客要买他的？？我认为这是一个好好的转型机会，令逸在市场上转变成一个无论歌曲、包装及形象上都是有个人风格的歌手明星，而不是留於表面的偶像派。」这长篇大论的话是出自刚刚确定花红著落的小惠口中，对於她似是而非的伟论，令我满是问号。「第一版如此畅销，我们根本不需要担心再版销量的问题，反而我们来一个出奇不异的手段，加上用上身为逸的保母的作品，必定成为城中话题，而且我看过添的作品，非常特别且配合逸的歌曲，我认为从此逸的所有印刷品、宣传都留一个地方放上添的作品，人家流行歌手与歌手的组合，我们便创造出歌手与画家的潮流。」
公司的人听完小惠的论文都没有作出反对，更改再版设计的行动顺利通过。我不知道其他人怎样想，我觉得应该行不通，什麽歌手与画家的潮流？太奇怪了。但怀疑归怀疑，我还是乖乖的整理画作，修改一些残缺的，新增一些作品。喜欢在等候那家伙做访问或是播音时作画，代替了看书的习惯，有时候会描绘一些路过的人，有时候描画工作中的他，甚至随心所欲画出不规则的图形线条，胡乱的填上耀目的色彩。
再版终於在一个月後重新包装推出，只是不多不少的一星期，数万张唱碟全部沽清，公司又赶制第三版。
谁也没有想到受欢迎得如此厉害，新闻被传媒闹得热哄哄，那家伙身价立即直线上升，广告一个接一个；小惠的花红再次进帐不少；而我，亦赶车尾的成为大家的焦点，要想做了廿多年的垃圾，突然成为一个大家眼中有用的人，那心情是何等不能言喻。
深夜，我埋在那家伙的怀里。。。。。。
「多谢你。」我难得的真心感谢他。
「什麽？」
「你帮了我很多。」令我更加爱他。
「没有什麽，只要留在我身边便可以了。」仍旧是这句话，我被他紧紧的抱住，闭上眼睛，感受著得来不易的安稳。。。。。。。
8
在一个活动上我又遇见关志朗，说来我对他始终感到一丝内疚，如果不是他鼓励我，我必定没有勇气离开温家逸，可是到头来我仍旧留在温家逸身边。
「很久不见了，你成了大画家哩！」他走过来跟我打趣，但态度比以前不太自然。
「不是啦！。。。。。。对。。。对不起！」我不知我可以说什麽话，像做错事的小孩一样，低著头道歉。
「我说过我不会原谅你的。」听到他这句话，我抬头看著他，看见一双伤心的眼睛。「为什麽要委屈自己？」
「我。。。我。。。。。。」这个问题我也问自己很多次了，但我总是答不出。「别对我那麽好。」我不值得。
「我找不到其他令我想对他好的人。。。。。」
「我不想听下去。」我不要听，我阻止他的话，打算转身离开，却被他拉住。「放手，这里有人。」害怕引起别人的注目，我不敢大呼。
「我不在乎。」他仍然拉著我，但身向前，巧妙挡住角度。
「放手。」我急起来。「我是温家逸的人，我每晚都跟他上床，作他的床伴，我不值得你对我好。」算了，即使被他讨厌也没法子，甚至被他看不起我也要说出真相。
「我不在乎。」仍旧是这话，我难以置信的看著他。
「你疯了吗？」忍不住问了一个没礼貌的问题。
「对，你令我疯了。」手被他紧紧的捉住。「离开他，我会给你最好的，我会好好的爱惜你，我不会对你发脾气，不会打你骂你，更加不会伤害你；我不在乎你跟谁睡过，不在乎其他人看法，更不在乎你的过去，谁没有过去？重要的是我们的未来，我深信我们的未来必定很幸福，我保证。」
从没有人对我如此说过，即使是温家逸都只是要我别离开他，我听得眼也红了，感动得话也说不出，看著眼前自称会爱惜我的男人，我是否可以依靠他？即使我不爱他？即使我爱著温家逸？我可以吗？我可以这麽自私吗？
「我爱他。」我不可以，我不可以对他这样不公平。
「你。。。。。。你说什麽？你知道你说什麽吗？你在说谎。」手被他捉得很痛很痛。「他打你骂你，当你是废物垃圾，你爱他什麽？」
我知道，我知道关志朗说的都是事实，但，我就是爱他。
「或许他跟我做爱只为发泄，没有我，他跟谁也可以，但我不是。。。。。。」我推开他的手，这次他放开了。「我曾以为我是被迫才跟他做，整个过程他只顾他的快感，漠视我的痛苦，我默默忍受这没有爱的性事，原因就是我爱他，所以忍受一切，别问我为什麽爱他，爱一个人没原因的。」
他走开了，他终於死心了吧？我从没有打算伤害他，但，他被我伤害了。
晚上，我主动的求温家逸跟我做爱。。。。。。
很早我便起床，执拾今天要准备的东西，腰从後被人抱住，脸又红起来，始终不习惯如此暧昧的行为。
「不多睡一会？」虽然他的语气冰冷无情，但仍令我感动。
「今天的活动比较多。」我生硬笨拙的回答，希望他没有发现我的紧张。
「我醒来看不见你，以为你跟关志朗走了。」他的话酸溜溜，抱住腰的手更加收紧。我没想到他竟然会知道昨日的事，转身看著他，感觉很沈重。
「要出发了，快去梳洗。」我又转身继续整理行装，他也没再说什麽。我认为事情已告一段落，而且以我跟温家逸的关系，没有什麽好解释。
今天一整日我的心悖很不舒服，好像一身充满闷气，庆幸工作十分紧密，没有多馀时间给我胡思乱想。
直至下午，我收到关志朗的留言。
『添。。。是我，朗。我知道你昨天的话是事实，亦是要我心死，说真的，你的话真的把我伤透，伤得切切底底，我当时气愤难安的走了，你大概认为总算令我死心吧？起初我也是这样想，但正打算放弃时，我想起了你的处境，不就是跟我一样吗？不知不觉的爱上一个人，爱上一个不爱自己的人，而且你忍气吞声的留在他身旁，受尽打骂凌辱，放下所有尊严的跟他欢好，尽管那只是有性无爱的痛，都希望令他满足快乐，我还应该看你不起吗？我有资格批评你对他的爱吗？原谅我的无知，更请容许我继续爱你、等你。』
听完他的留言，我不知如何是好，我只是人间多馀的垃圾，值得他如此对待吗？我有他说得的高尚吗？我不知道，真的不知道。。。。。。。
我的不开心充斥了我的生活、画作，我沈默的面对所有人、所有事，我把一切不愉快的心情都呈现画上，我觉得我把一切都弄翻了，我很痛苦。值得安慰的是，那些暗黑系的绘画意外地受欢迎，有出版商希望替我出画册、开画展，印刷许多版权物；值得安慰的是，温家逸最近意外的温柔，令我躺在他怀里时，忘掉所有不安。
没有再收到关志朗任何留言、短讯，没有跟他遇见、碰面，平平安安的过了数星期，我的心情又回复至平常，却又有事情出了差错。一个晚上，我在温家逸家接了一个电话�