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来享受著这份优待。足见我是自私的……
更可恶的是，我从不去关心他们任何人，也不让他们走进自己的世界。自傲的认为就算给了他们机会也是徒然，索性直接为自己的世界上把锁。立上牌，请不要来骚扰我。
虽已经立夏，可天气还并未真正进入‘火炉’的状态。领导却体贴的调好了办公室里的空调，不凉也不热恰到好处的舒服。在这个季度外出的机率很小，我只需要打开报子，泡一杯绿茶即可。可我对此却深恶痛绝，报子就好像是阎王手上的生死表，每翻一次便在天数上画上一个叉。或许我是胆小的，害怕那细数频近不再有呼吸的天数，害怕那直面死亡的滋味，好似看著一群蚂蚁在身体上一小口一小口的吞噬自己，一寸又一寸……3C81曲没么小：）授权转载
惘然【ann77。bbs】
我开始想念在大学当设计师那会的日子。
我还清楚的记得自己迈进北京来的大公司那刻。没有推荐人，没有自荐书，甚至只是因临时在马路上看到广告，发神经的想要考验自己体验另一种生活而没带任何作品。
呵呵，也不知为何是如此的相信自己，不知哪来的自信。
我直接敲开了经理的房门，坦率得没有任何‘传统’的开场白：“我是来当你们这的设计师的。”甚至没有用到“想”字。
经理看著两手空空的我，估计这应该是我第一次出来找工作，又或许看到我满脸的幼嫩不想给我幼小心灵涂上阴影，总之他让我坐上了他的大靠椅，只丢出一个字的题目：家。
我知道他是为了给我留足够的面子出了这道没有上下限的题目，以至於不用滴著汗夹著尾巴留下空白而逃。可却刺动了我卑微的自尊，是的，如果说是自视高还不如说没那足够多的面子来承受失败。我说过，我是胆小的，害怕被人瞧不起，即便只是一个眼神，足以抽干我的血脉。
他没有限时，可我只允许自己仅仅一个小时。
《家》。可家的概念对我来说是模糊不清的，没有任何直觉的感受，换种说法我没有家，真正意义上的家。在多年长大成人後的今天，自己甚至不知道该怎样对父母撒娇，不敢也不知道该如何向他们表达自己对他们的爱敬。父母一直以为我是一个内向或没多感情的人，对於此他们总是自责没有守在我身边尽到义务。也许这样也是好的……把自己严严的包裹起来，不让感情外露，这样就不会给旁人添加任何麻烦。
可是，不外露真的代表没有？没有感情是个冷血……被大家公认到让自己都以为是如此。谎言听太多次自然就塑造了另一个真实，更何况我找不到任何证据去洗刷，似乎也没有必要去更改一种潜意识的习惯。
只是，在人潮中一人穿行其中时，在黑夜侵犯灵魂时，脆弱的意志让自己听到了孤独的喘息，一口接一口，一口深於一口……才发现原来孤独真的是可耻的，在自己拥有所有最好的时候却还要期盼得到更多，可耻的贪婪者……
清楚的明白这点，可也更把自己看得清楚，自己是想要的……那麽，就给我一次掩耳盗铃的机会吧，看在我只有十八岁的份上。
刚打印出的设计图似乎散发著淡淡的墨香，我闻到了。我想经理也闻到了吧，因为他的脸上因此有著悦人的笑容。当然，最後的微笑是属於我的。
後来，经理问我：“你能告诉我你的设计理念吗？”
我想我没有必要再对著镜子说不认识镜里的自己：“想，想家……喔，不，应该是渴望……是的，是渴望。渴望能够品尝家的味道，触吸家的气息。无论在任何地方任何时间都会想念这个家。”
经理怔怔的最後问我：“你多大？”
我想我是可以让镜子的自己变得成熟，镜子里依旧是那个自信的自己：“我今年二十。”
幸好，老天没有让面不红心不跳说谎言的自己长长鼻子，还是那个美美的自己。只是我不知道，在这个世界众生是平等的，当你以一种方式得到时，你将以另一种方式偿还。只是我不知道！
我也必须偿还吗？如果我也逃不掉，那麽我宁愿被老天直接惩罚长长鼻子变丑，也不愿付出後却得不到的伤害。前一种我也许尚还有踏出房门的勇气，但後一种自己唯一能做到的只是为自己塑一口墓碑，造一副棺洞永不再踏出。
极端的毁灭与燃烧。
再後来，我……我……好像遇上了一个人……噢，不是……好像发生了一些事……是什麽呢，是什麽……想想……让我好好的想想，我能想起来的……头好痛……
“悦然，你怎麽了？看起来好像很不舒服。”
“哦，小清姐。我没事，只是在看报子。”我加大动作抖抖手里的报子，我不愿被别人看出什麽，那会让我有透明赤裸的感觉。
“看报子？你少唬我，这可是军事篇，你什麽时候对这有兴趣了。我可记得你只喜欢看点小诗之内的哦。想什麽呢，这样入神？”看来她并没有打算放过我。
对於这样的直接探视，我很不习惯，脸有些微微红了，努力找著看不出异端的狡辩词汇。
“哎呀，你看你，我随便说说，逗逗你而已，脸都红了。真是个可爱的小孩。”她也不过比我大4岁，居然用这样的口吻还连带抚摩我头的手势。
真是糗大了，狂晕。
我知道这是‘喜欢’的一种表示，可我还是不自然的蹩了蹩身，扳平音调没有起伏的问道：“你找我有事？”
终於她的手撤离。“哦，我是想来约你今天晚上一起出去……”
还未等她话落定，我马上不容扭转的答道：“对不起啊，今天晚上我可能有其他的事情要去办。”好像这句话我已经用得陈烂了，慌忙补了句来加强它的可信度：“真的。我只是不想到时候要真的有事会扫你们兴。”
“啊？你又有事？还是小蓝猜中了说你一定不会去的。哪有那麽多事情啊，是不是真的啊？”
不知为何如今的我对谎言有种很深的恐惧。我不愿意说慌话，虽是推脱之词，可潜意识里告诉我晚上真的没有空。
“改天好吗？恩，我还有点文件没有打好，我先忙了哦。”我没有留给她再继续的机会，打住了有可能再扩展的话题。
看著小清悻悻的离开，心里很不是滋味。可我更不能忍受在一大群嬉笑的人中找不到一句话题，我知道他们不是带给我真正快乐的人。或则快乐不属於我，即使我在笑……只是在喧闹的半空中看到自己孤怜飘忽著的灵魂在叹息……
我宁愿蜷缩在那个装满黑夜色彩的小屋里，看不到自己，也触摸不到灵魂飘走的方向……我想我会好过些，就让我这样沈沈入睡吧……请不要来吵醒我，给我片刻止痛的窒息。
（六）
夜来临，灵魂出窍。该上演属於它的那场戏了。
孜苓从来都觉得人生如戏，每一个人都在饰演著不同的角色，是否能得到满足的快乐那就得看自己的本事了。所以她很努力的饰演著自己的角色，演得很出位也很自在，至少自己是没有烦恼的，至少自己不会受伤，就算是踩著别人的尸首而得到的。她不在乎。
在乎了就会没有快乐。只要你聪明点，就懂得该什麽时候让自己抽身。孜苓不是笨蛋。
不知道是谁规定了说完一句话就应该有一个句号。在今天的以前孜苓的生活中永远只有省略号，游刃有余的持续著，甚至已经老练。可是如今了？望穿秋水的等待滋味是如此的苦涩，孜苓不愿意承认已经为自己的‘不在乎’打上了句号，她告诉自己，自己的等待依旧是一个省略号，只不过这一次会长一点，仅此而已。
“双喜来了……”不知道是谁高呼了一声。
“双喜。”
“双喜”
看著与自己面擦过的一些不认识的男女向自己打招呼，双喜有些不自然的报以回笑。她来这的频率已经被这的人视为‘同类’；她妖娆而冷豔的身姿已经成为旁人眼里的风景；她狂野却高雅的舞步已经成为大夥追随的捧宠；当靡丽的灯光在她水蛇般灵动的身躯窜动时，成为众人首选的猎物。
算算，孜苓也是这群人中的其中一个。对於此她很坦然，坦然接受自己对双喜的爱慕。基於这一点对她来说不是什麽大不了事，打小就知道自己这不同其它女人的嗜好。从她身边来去的女人多少都是喜欢的，只是深浅不同而已。但孜苓从不‘爱慕’一个女人，喜欢并不代表爱，况且她是优秀的，用不著也没人可以让自傲的她产生羡慕的欣赏。
她喜欢美女，但也厌恶那些有胸没脑的美女，乏味。和她们的交往只是一种需求，不管是心理虚荣的需求，还是生理条件反射的需求也好，只是一种不需付出的‘享受’。没有灵魂只有肉体的碰触也就很难放上心，所以她总是能在激情落幕後很轻松潇洒的说拜拜，没有‘再见’。孜苓也不是个绝对的冷酷浪子，在少许的时候面对对方的落泪，她总是很自责的骂自己是个卑鄙的无耻者。
所以在物质上孜苓从不亏待与自己一起过的女人。只是，惟独感情从不大方，就算只需要她一丁点的施舍，回应的只是更冷硬抛离。
感情吝啬者。由此孜苓有了“苍狼”之称，不过她喜欢。
（七）
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但；在此刻她却很讨厌那些对双喜的追求者。是自己没有了信心？
双喜来了有段时间了，可她并未来向她打招呼。孜苓知道如果去问她，她的回答一定会是：“为什麽要向你打招呼！”。对於这样的打击，孜苓还没有足够的胆量去承受。
双喜，我苍