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孜苓第一次感觉自己的心身在摇晃，好似在进水的小船上站不稳摇晃著，绝望的等待沈没。
“怎麽了？”
“这句算是关心的话吗？如果不是，那麽是今晚我喝多了，头发晕。”
“正好适合蹦迪。”她说完便想起身。
孜苓拉住了她的手，“你一刻也不想停下吗？坐坐吧。”
“……我不觉得这是个好的选择……”，她看了看手表，接著道：“好吧，时间不多了。”
“半夜十二点的离开；你想铸造现代童话？这样的举动来引起别人的好奇从而被征服？”
“我和你是无关的。”她说这句话的时候让孜苓打心里的冷，看不到她嘴角的小酒窝。“所以，你大可以离开。”没有温度，没有起伏，不是激怒的反话，也不是小孩的赌气，而是现实的冷漠。
“你非得这样说话吗……”话刚一出口，孜苓知道自己被打败了，彻底的。卑微的乞求语气湮没了自己高傲的自尊。
她收起了那满脸的自傲，有种柔弱的敏感纤细情感爬上了她的眼里。虽然只是一瞬间的变换，可孜苓扑捉到了，捉得牢牢的，搁在心里的时候感到了心的触动。
“我不想征服任何人……只想能征服自己。”
“征服自己？征服自己……”孜苓细细的咀嚼著没料想到的回答，目光探视这个迷题的主人。可她却刻意的侧开了脸。
她突觉有些懊恼，今晚是怎麽了，给一个陌生人说得太多了。多过了对自己的质问。
两指一掐，烟星直接消失在她的手指里。她却连眉都不曾皱一下，或许她正需要这种清醒的痛来刺激大脑。
接著扬头喝完了杯里的红色液体，“我想我该走了。”
“咦？现在才１１点。”她的告辞让孜苓有些措手不及。
“呵，我说过我不是来铸造现代童话的。”
“真的要走了吗？”孜苓发觉自己这句话问得很傻，稍停顿了下，又道，“嗯……你不想知道……”孜苓觉得真的对她一点把握也没有，算了，如果放下自己的架子能换得她的一点回应也罢了，就算只是一点点。“嗯……你可以叫我‘苍狼’。
你能告诉我你的名字吗？”孜苓不知为何红了脸，声音很低：“我想知道……这是我第一次主动询问别人的名字。”
“第一次……”听到这三个字时，女人脸色大变，脸上自带的从容不再有，慌乱让她的身体甚至开始微微颤抖。“第一次，第一次……第一次……”她眼失神的盯著地不停的叨念重复著，白色粉底下的脸更显苍白。
女人感觉有无数的声音在自己的脑里炸开，似乎即将要炸开她圈定不愿清醒的美梦，摇摇欲坠。
“你怎麽了……”孜苓用力的抓牢她颤抖的双肩，十分後悔自己这句找不出错的话。
孜苓稳住了她，她却没有再依靠的推开了孜苓的手。
“我说错了什麽吗？”
“没有。”
“可你的表情告诉了我有没有。”
“没有。”她倔强的没有改口，“只是……不喜欢这个词罢了。”
“为什麽？”
“哼，你觉得你这个‘第一次’给了我应感激的殊荣？也许……是吧。可是同样也将用你的第二次第三次的‘不自觉’反应轻易抹擦掉给我的‘第一次’。那是残忍的。那麽我还得笑著感激你？我自认没那胸怀。”
这是孜苓有史以来第一次听到她一口气说了这麽多话，像一个正常女人的激动。但孜苓知道，自己不是导出她如此的导火线，如果说是没有魅力，还不如坦白的说是还没那资格。0624F96F破沉一：）授权转载
惘然【ann77。bbs】
“对不起，我没有恶意。只是……”
“……”
“请相信我！”孜苓不知道自己原是这样的在乎，在乎自己在这个几乎陌生女人心里的份量。
“我只是想知道你的名字，只是想知道你是谁？”
女人抬起头，抽出身，望著孜苓，是深深的凝视。好似在孜苓的眼里她能找寻到自己的影像。缓缓的喃喃的道著：“我是谁？”
像是反问，也好似自问。
“是啊，你是谁？”孜苓急迫的想要知道，想要知道这个一直滋扰自己的迷题。
女人没有回答。只是静悄悄的从孜苓的身边走过。
孜苓突然发现，失望後是寂寞的，浮华的寂寞。
女人却转身了，“苍狼，你可以叫我‘双喜’，是的……红双喜”。
妖娆的女人，她的名字叫“双喜”。
突降的希望著烧著孜苓的颓败，她飘然而至的浅浅的笑腐蚀了孜苓所有的细胞。
这一夜，是妖娆而媚的。
（三）
美夜虽是好；让人眷恋，只可惜依旧逃不过那替换的红日。
再疯狂的激情终还是会褪却的。不管你是谁，你也终难摆脱必定的生活规律。
只要你还是正常的。
家里那口旧式锺锺摆孤零零的摇摆著，重复机械的左右摇摆发出固定的声响，也是这个家唯一的声音。
没有开灯，习惯性的摸著黑走进浴室放水。我喜欢淋浴，可也讨厌那张正对的大圆镜。热度开到最大，而我则倚靠在尚冰凉的贴著紫色面砖的墙壁上，等待著。
按照惯例五分锺後严闭的浴室里便会腾升起雾气，再过６０秒水雾就会爬上那面圆镜，失去它的作用。
没有了那面镜子站在浴缸里，会让我松口气，十分的自在。至少在温温的热水从头顶流下经过面孔，滑落至劲项下那刻大脑里交替的思维可以让我失忆。而後是明白的苏醒。
我不知道这样的，算不算一种洗礼。没人告诉我答案。
晚上，我习惯裸睡，只著一条大红色的丝质睡裙。不喜欢在睡梦中依然有那捆绑的感觉，只是每夜依旧会做上一个梦，好的恶的，却从不曾在清晨睁开眼时能够回想起。也许，我该庆幸。
对著空荡荡早已被黑夜的色彩笼罩的小屋看了最後一眼。“睡吧！睁开眼便会纯白而明亮。”喃喃的自语著。算是孤独一人时对自己的一种安慰吧。那麽从ＣＤ里柔柔传进耳里的音乐算是另一种安慰吧。
（四）
清晨，没有闹锺催人的急燥。我习惯性自然的在六点醒来。还很早。
窗外的天空却早已泛白，零零落落的飘著细雨。喔，已经立夏了。重庆的天气总是如此的阴晴不定，就像一个臭脾气的小孩。
我不自觉的笑笑，背靠著软软的靠垫望著窗外，细心观察起这正闹脾气的‘小孩’。在清晨我总有如此的好心情，安安静静。
这样的年龄，如此的我是父母眼里的乖乖女；是朋友中娇柔恬美的小妹。这应该是我，理所当然中的我。
十七岁进入大学，刚一毕业就被政府单位选中，没花一分钱没费一丝力在还未满二十一岁那年进入了人人羡慕有著高薪的单位。一切都是那样的顺利，一路稳稳的坐著迎风的帆船。
可是，真的一切都是顺利的吗？真的尽在掌握中吗？自信，不是总能让其满足的。
是的，是的，我忘了，风平浪静後发作的摧毁力，忘了我仅仅只有一面薄薄的白色帆，忘了一味的一厢情愿往前迎，帆是会破的，会破的……无力兜住那曾轻绕而过现却变脸的风。
噢，为何让我有感触，为何……如果你问我想起了什麽，我的回答是不知道，真的不知道，我忘了，忘了……只是那曾划过的痛似乎已经在心里留下了红色的伤疤。一拉一扯的，隐隐作痛。
头也不回的在床头柜固定位子摸著了烟盒，点燃。它能止痛。这也是作为乖乖女的我唯一的不良嗜好，幸好我只爱抽那种白色修长的女士烟。也许孤投一掷的离开父母的选择是对的，少了让父母的操心，不用担忧会看到父母发现时那种疼惜的担忧。自私的逃离了对他们应尽的义务。
只抽一支烟。
抽完跳下床打开衣柜的第一道门，清一色的白、浅蓝、灰，满眼的清爽。
随意挑了件套上，接著是洗刷，戴上隐形眼镜。大圆镜里清楚的看到自己，白白净净。没有描眉，幸好有浓眉；没有擦粉，幸好肤色是白净的；没有睫毛膏，幸好睫毛是长而卷翘的；没有口红，原来热燥火气重也是有好处的，唇总像是著了火的红。只为自己束了个马尾，很简单的程序。
对著镜子，笑笑。依旧是那个娇柔恬美的我，此时我是喜欢这面大圆镜的。
八点，准时出门上班。我是不吃早餐的，讨厌锅碗碰撞声扰乱这诗情画意清新的早晨。一个很好的耍懒理由，这也是离开父母的最大好处之一。
清凉的雨点，凉爽的柔风，清新带著薄薄雾气的空气是我眷恋活在这世上的唯一的存活条件，真我的活著的唯一依靠。
奢侈的攀附。虽然我并不知原委……
（五）
到单位的时候，却已经超过了规定的时间，每天都是如此……虽和最高领导同坐一个办公室，我却从没有尽到做为一个下级职员应该做的事情。
桌子已经整理好，地面已经很光亮找不到昨日的尘埃，就连水杯里的茶垢印记也没有了。
在这个时候心里是愧疚的，可第二日却依旧只能保持著这份愧疚。满是歉意的望了望对桌面的领导，他却对我抱以笑容。我知道在单位里我是受宠的，虽然自认并为单位做出过任何贡献，可他们却待我如小妹妹，而我无赖的挟持著自己年龄最小来享受著这份优待。足见我是自私的……
更可恶的是，我从不去关心他们任何人，也不让他们走进自己�