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申跃在我最需要关怀的时候出现了，他现在是我的精神支柱之一，但我不能确定他对我的感情到底属于哪一种。他好像对每个女生都很好，只不知道我是不是更特别一点。我不敢自作多情，特别是对于他。但是我想做他的女朋友，我知道我应该是可以爱上他的，尽管我们现在还不能见面。我现在对他的感情是比朋友多点，比情人少一点。现在每一次难过我就会首先想到他，其实除了他我也不知道自己还能想着谁。我想，爱上一个不爱自己的人总比一辈子找不到可以爱的人要好些吧，因为爱着谁至少还有期待，还有生活的动力，但是遇不见可以爱的人，心就死了，那样才更可悲。
我在左边的耳朵上又打了六个耳洞，全都在耳骨上，还有一个打在小耳朵上面，挺疼的。以前在两只耳朵上打的洞都合上了，都怪我们学校不准戴首饰。我肚子上也有一个洞了，但不是很疼。Jode说我比她还强，居然能一次打这么多的耳洞，换了她肯定做不到。给我打耳洞的那个男的也说我挺强的，竟然没有痛得哭起来。
我现在挺累的，已经是凌晨两点了，尽管我很想去会周公了，但是我还得坐在沙发上看电视，因为我朋友叫了四个男生到这边来，你叫我怎么睡觉？她是一个*****，不折不扣的那一种。只要是男的她都要去**，她自以为自己很hot，肚子游泳圈似的却爱卖弄疯扫，我实在是佩服她。可是不管怎么说，她是我朋友，每个人有每个人的生活态度，所以她的生活态度并不会影响我对生活的态度。但是，她听到我回答别人问我为什么和Raymond分手时，我说我不喜欢他，和他在一起是因为他喜欢我，她居然说我是一个很随便的女人。这可惹火了我，你一个和别人随便睡觉的女人凭什么可以这样说我？所以我故意提高声调很大声地说，AtleastIneversleepwithguys。就在今天晚上她还和一个有女朋友的男人搞在一起了，我在客厅看电视时都可以听见她在里屋叫呢。难道这就是中国人与美国人的不同么？那现在类似的这种不同，还有很多么？
以前老对妈妈说我很穷，妈妈就说，对啊，你穷得只剩下钱了。每次听妈妈这样讲，我就嗤嗤地笑。今天我跟妈妈在电话里聊天的时候，也不知怎么的又说，现在我剩下的只有钱了，除了钱我什么都没有了。你不觉得一个人说出这样的话，是很可怜的么？之后妈妈又说，你还有我啊。我的眼泪就开始止不住地流了。然后我说，可是你又不在我身边啊。
我又在左手手腕上划了三条口子，看着血流了出来，感觉到了疼痛，才使我安心一点。我在房间里放着歇斯底里哄叫般的hardrockmusic，然后自己也歇斯底里般的痛哭，我就仗着没人能听见我的哭声，怎么着啊？我现在挺难过的，真的，我对这世界充满了失望。我也挺软弱的，受了委屈只会躲着一个人哭。我想我真的是病了，一点点的挫折就会让我生存不下去了。我也真怕会像Shoko说的那样，哪一天把自己折磨死了都不知道为什么。可是，会有那么厉害么？
自杀一定是懦弱的行为，我们应该在痛苦的生活中重生，而不是给自己找逃避的理由。
－－－－－－－－－丫丫？杜
妈妈说我应该谢谢那些给我痛苦的人，因为他们是在磨炼我的意志。可是对不起，我还没有大度到那种程度，他们让我流了不少眼泪，让我对这世界失望，我能做的也只有不恨他们而已。不过，当他们做了伤害我的事后，我想他们也并在乎我对他们的看法。这世界就是如此，我不对你自私，你便对我自私。
我记得有个姐姐曾经对我说，你这孩子生活在幸福的家庭中，不知道这社会的丑陋，你真心对待每一个人，但是要小心不要被人骗了，一旦你被人伤害，你便会失去那颗纯洁的心，会变得像那些人一样，即使你不会去伤害别人，也不会再去真心对人了。我说我不会的，只要他们不把我逼到死路，我还是会真心对待每一个人。
到现在为止，伤害过我的人已经很多了，但是我没有变，我还是从前的我。我讨厌被朋友欺骗，我讨厌被利用，可是我逃不掉，这是为什么？我总是装出一副天真无暇无所谓的面孔，而后展现给别人灿烂的微笑。可是我不快乐，一点都不。我不笨，我一点都不笨，有时候我是故意装着什么都不知道，什么都看不出来的样子，因为我不想让自己难过，我想对自己好一点，我不想再计较那么多。可是每次自欺欺人之后，我却更加难过了。
我想家了，难过了就总是想家。我说过，要想得到一些东西就总是得付出另外一些，而多数时候两者是不相等的，一般是后者要比前者多。
现在没有什么人真正理解我，当他们不明白我的痛苦的时候，我知道更不能奢望他们能了解我了。尽管我知道很多人都想关心我，可是关心与理解并不挂钩的，不是么？我老公就不能理解我的难过，其实我连自己也不能了解自己。我想我是病了，精神上那种。我开始讨厌自己了，我知道这样是不行的，因为我知道，依我的性格我会做出伤害自己的事情，但是我不能伤害自己了，我要坚强的对待生活。
这两年在美国我着实花了不少钱，我不想说大概花了多少，因为我觉得说出来便会显得庸俗了。我讨厌自己这样花钱，但我又不能控制，我像是用钱来发泄自己心中的不快，我想我真是没用。妈妈要送我一辆车，我说一定要跑车，大概就BMWZ4这一价格的跑车。我知道这又会是一大笔钱，但是我又不能不买，在美国是一定要有汽车才行的，不然我去哪儿都不方便。要买也要买个好的，我妈妈也不会放心随便买一个破车让我开。我想我是特虚荣的那种女孩，但我不觉得虚荣是什么很可耻的行为，我不会像其他女生那样否认。我是那种有了能虚荣的条件便会更虚荣的女孩，我真的挺讨厌自己，虽然我不认为虚荣可耻，但是我不喜欢自己这样虚荣。我知道自己的缺点，可是我改不了，也没有心情改。
刚刚跟妈妈打了电话，她说她和爸爸都没有拿到签证，没有办法来美国了，签证官说他们有移民倾向。去他妈的，我爸爸妈妈怎么可能扔下中国的公司不管跑到美国来受罪？混蛋，签证官都是混蛋。我已经有两年没见爸爸了，只有妈妈去年来看过我，我真的快受不了了，就算我在美国过得好，我也会希望见到他们，何况我在这边过得并不怎么好。我在电话里跟妈妈说，如果他们过不来就算了，也不必太伤心，反正这个暑假我也会很忙，我要学英文还要学开车，我没有时间陪他们玩。可是当我说这些话的时候我难过得要死，眼泪忍不住一直往下掉。当我带着哭腔跟妈妈说来不了这边也没关系时，妈妈也哭了，她说她一定要继续签证，她说她有这个意志。这一切都让我很难受，怎么办？我感觉天就要塌了一样，可我还得继续撑着。
不是说上帝会帮我们做出选择的么？难道不让我爸爸妈妈到美国来，也是上帝为我们做出的选择吗？难道他还要用这种方法来磨炼爸爸妈妈和我的意志么？狗屁，全是谎话。不是说主和我们同在的么？难道就是这样？难道不让我们得到我们真正所需求的东西就是在帮我们做出选择？
我该怎么办？难道就只能在这边一直待到大学毕业，然后再读完硕士？那可是整整七年的时间啊！怎么办？我真的快支撑不住了。我什么都没有了，我真得什么都没有了，我所拥有的都离我好远，好远好远。
这时间过的真是又快又慢，整整两年了，我也奇怪这两年自己是怎么熬过来的。记不得有多少个夜晚失眠，也不记得多少个夜晚做恶梦了，快乐的时光也是有的吧，只是都如烟花灿烂般，转眼即逝。我要一遍一遍地告诉自己，坚强一点，难过和不幸总会过去。
三十七
我想我应该写些什么来纪念陪伴我的朋友，感谢他们一直以来对我的支持和鼓励。首先当然是婉婉了。我和婉婉认识大概已有十二年了，她比我小一天，我们称得上是最有缘分的朋友，不管我们如何分离，总会再次不期而遇。记得和她感情最好的时候是我来美国前的那一年。我也不知道这友情到底有多深，那应该是用语言难以形容的。我们的友情中从不曾发生过什么惊天动地的大事情，所以也不曾有过为朋友两肋插刀的精彩事件，但我知道，若是我出了事，她定会为我两肋插刀，换作是她，我也会如此。
记得有一次给她打电话，我挺煽情地对她说，若是可以重新来一次告别的话，我一定要抱着她好好哭完再离开。她问我是不是很想她了，我说是啊，我好想回来。当时，我在去美国的前一天才告诉她我要离开，还叫她不要来送我了，因为我怕自己会很难过。就这样，我匆匆忙忙地走了，来不及跟许多朋友好好告别。
我的确是把美国的生活想得太简单了，以为离开了父母自己就会自由，可以随心所欲的做自己喜欢的一切事情。可是没想到，在这里我竟孤独得对什么都没了兴趣，只想找个人好好地说说话，说国语。
离开中国后的这两年里，脑海里没有他们这两年的记忆，老是回忆两年前的暑假，那个来美国前的假期。我总是在做自己的梦，这个梦总是不醒，幻想中自己仿佛就生活在他们身边。
我开始回忆两年来他们对我说的一些话，我们去过的一些地方，然后我的脑海中便浮现出一些画面。记得有一次我跟妈妈说她不在我身边，妈妈就让我假装她在我身边，然后我就说，难道让我一个人扮演很多人的角色，假装自己是妈妈，假装自己是爸爸，假装自己是一些对自己很重要的人？说完我就哭了，我没让妈妈知道我为这个哭了。我想若是一直这样下去，自己会生病的，也许现在就已经病了。
我知道自己应该很坚强的生活，可是我太孤独了，我很想让谁陪陪我，像疼爱人那样疼，像疼亲人那样疼，