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于明知道爱与不爱都是不可以用生命为代价来衡量时，却还是为无谓的人所说的天荒地老如此伤心？我记得新鲜在《向日葵情人》里写得那句话：承诺不用说那一天也会证明。其实，自己并不曾给过他们爱我的机会，那么，他们对我说过的承诺没有证明，我是不是应该大方点去体谅，或是原谅？
蜜蜜对我说，她有过很多男朋友，当时在一起时是真的很爱，但当感情不再如从前时，就会再爱下一个。她的每个男朋友，她都曾很爱很爱过。我说，我明白。就像我，尽管一直爱着Stan，却在爱Stan时，也有其他男朋友。我爱男朋友的爱与爱Stan的爱都是完完全全的。有些人或许不明白，认为这是花心，但是为什么不用另一个角度去想，那是多情呢？我的字，只写给明白人看。Stan曾告诉过我，他拥有两个爱他的女孩，他觉得很幸福，从没有过愧疚，因为，他的心是平分给她们，不是一人一半，而是每人十分之十，虽然Stan没有两颗心。可惜我不幸运，不是他的女孩。
曾经有很长一段时间这样想：Stan不过是我脑海中想出来的一个幻影，只是这个幻影恰恰与我的心相合，便形成了我在现实中爱的Stan。于是告诉自己，我不爱Stan，我只是爱着他的幻影。我们有两年多没见面，他在QQ上对我的冷淡，时而说几句让我难受的话，使我真的想不通，我爱着他，到底是为了执着而执着，还是因为爱而那样爱。
记得有人问过我，怎样去忘记一个人。我说，忘不掉的，就不要刻意去忘记，想着谁的时候，就想着吧，或许到了某一天，你会觉得，原来回忆爱着他的痛，其实也是一种幸福。结果那人骂我神经病，我郁闷。真爱过，即使没有等到回应的爱，谁都不舍得丢弃，不是么？
每一次分手后，我就会难过好一阵，不管分手的问题在自己还是在对方，但使我总感到安慰的是，至少还有Stan，即使他并不爱我。原来爱一个人，真的不是占有，当你失去某些东西的时候，你至少还可以回想，最爱的人还在你心中。其实只要明白自己爱着他，他爱不爱你，都不重要。或许我还小，所以不怕老，不会去想结婚生子的问题。我还小，那就学着单纯的小幸福好了。
已经不明白单纯到底代表什么，却还是想去寻找单纯，不愿自己沾尘化污，以免对不起曾经说我是单纯小女生的那些人。
从小就懂得好孩子不应该抽烟，喝酒，说脏话，打架，但现在好像明白，是不是还要再加上个NOSEX？以前谁说过的，16岁到18岁还是**的人，基本上是弱智，长相不过关者，然后，18岁以后谁还是**的话，她的人生已经不够美好了。我那时不相信这句话，到现在，从我自己的角度来看，我觉得SEX只是平常的事，不过，我能去谅解别人，却不会允许自己。
和我同上英语课的Gricy已经怀孕四个月了，她还很兴奋地跟我们讲。我当时听她讲的时候就已经吓呆了，她说她可能在5月份就结婚。我问她父母竟没有意见么，她说二老高兴地不得了，说之后她还可以继续上学。Gricy今年满15岁。
总是记得Stan说他喜欢单纯的女生，但是我认为单纯在他心中可能也没有明确的概念。有的时候，我会自己骗自己。Stan不喜欢我，我知道。一旦觉得讨厌某人了，那就很难不讨厌了。
Stan不了解我，就像他以为我不了解他一样。我们没有机会去了解对方，何况他也不想。不管Stan相信与否，我都认为自己懂他。Stan总是只看到表面上自己愿意去承认的事实，却不懂表面的下面，才是真相。又或许Stan并非不懂，只是却与我一样，只愿意去承认自己喜欢承认的事，即使知道那不是真的。我们都活得矛盾，那是人一出世就已经注定了的。
15岁的时候就坚信会抽烟喝酒骂脏话打架的人，不能说都是坏人；穿着古怪，耳洞两边四五个，全身到处都有环的人，也只能说他们是太新潮，并不是坏人。于是我想，是不是只有伤害过我的人，在我心里才会成为坏人呢？我最痛恨欺骗我的人，最受不了那些装单纯的女生，哦不对，是女人。我跟我的朋友说我讨厌那些爱扮可爱装单纯，却不懂克制自己言行举止的女生，那些都是第一眼美女而已，却还有很多男生爱上，真是搞不懂，我想我是在嫉妒了。
不管这世上存在怎样的人，我都相信终会有个人去包容你的全部。也许这一刻你会坚决地说不会为谁改而改变，但是某一天你会变的，为了爱。
我不想等谁来包容我，所以，我要在他找到我之前就是一个好女生，于是，我寻找单纯，若你们找到单纯了，麻烦请告诉我，单纯是什么。
宁愿爱错，也不错过。
Tracy的男朋友很感谢我告诉这句话给Tracy听。其实爱情的本质也就是这样，相爱过，怎么会错？我们都该很勇敢地去面对自己的爱，虽然那不是一件容易的事。有时候我都会笑自己对爱好痴，好像所有的泡沫剧都是赚我这种人眼泪的，但是，这又有什么所谓？
咔咔给我发短信说他想我了，说他实际上一直都只爱我一个，其实我也知道我误会他了。我想，是不是这之前我就已打定了主意要找个借口逃走。咔咔总说害怕分离，我总像大人安慰小孩一样说没什么可怕的，所以，咔咔也许不知道我比他还害怕被丢弃。我不要像Joen当一只被丢弃的小猫，难过痛苦的时候就躲在黑漆漆的巷口独自舔舐自己的伤口。那样的凄惨，拜托，请千万不要找我。
我总在回忆对咔咔说过的话，每次每句都像是在swear，所以会句句那样清晰。我说过我们不给彼此以伤害，可是，是不是我已经给了他伤害？我很难过，在他最辛苦的这段时间，我却让他更难受。我总在责怪别人的自私，那是不是因为我更自私？
咔咔问我可不可以看见月亮，我说现在是白天。咔咔叫我去外面找找看，他说月亮一天到晚都在。那我就找找啦，我对他说，我没找到，看不见。咔咔说，月亮笑得好甜。我说，月亮在流泪。
相遇的时间对不对？
以至于你的白天我的黑夜。
相遇的人对不对？
怎么微笑中都有泪？
我说，ebacktomysideifyouwould；咔咔说：wemustfallinloveordie。
喜欢咔咔说那样的句子，寒风刺骨的感觉，好怕。恋爱就应该很甜蜜，不是么？那我们就要学“向日葵情人”的微笑。我要勇敢去爱，我要争取幸福，不再拒绝，管它是不是注定了没有幸福。
三 小四说，我看天的时候就不再说话，说话的时候却不敢看天。
我说，我照镜子的时候就不敢流泪，流泪的时候却不敢照镜子。
总是想让自己活得简单，以为只要什么都看得不那么重要了，自己就会快乐。但当自己已经觉得什么都不重要的时候，原来心里已经空了。那么，我该为此难过么？很喜欢小四的谁说过，若是注定没有幸福了，那我也就不再争取了。当时一看这句话就很喜欢，总觉得很适合自己，于是就想着这句话，想着想着却又难过了。
我不喜欢自己软弱的活着，似乎永远只能扮演可怜的角色。还好我骨子里流的血液是积极的，于是我便不可以消极地生活。现在难过的时候我就会对自己说，我已经得到了很多。当别人在为钱愁眉的时候，我至少可以随心所欲买我想得到的东西，即使有些东西是用多少钱也买不到的。当某些人埋怨父母为什么不将自己生得好看点的时候，我至少不用担心某天会没有人要我，即使我最想要爱我的人可能并不会爱我。在埋怨这世界不公平的时候，我又对自己说，上帝对每个人都是公平的。于是我也终于明白了，那些虔诚的教徒，他们的虔诚，也就是他们的脆弱。那么多的人信教，仿佛成了一股潮流，那我也就当赶潮流好了，反正我也爱追赶潮流。于是，我信了上帝，奉Jesus。
我不会在开心的时候伤心了，即使这样的改变，自己也不会真正快乐。只是实在不想再让自己那么特殊，我累了。我应该和咔咔很甜蜜地相爱，不是么？所以，我们都不再哭了，要作坚强的孩子。
即使注定了没有幸福我也要去争取，在有没有得到幸福之前，我们谁都不晓得是不是就注定了不会有幸福。
那个男生对我说了关于咔咔的很多事，很不好的话。他说，如果我想知道咔咔的事，尽管问他。他说，咔咔和我在一起的时候，曾经去找过其他的女生耍朋友。我感觉我知道那女孩儿，问他是谁他却不说。他说我很容易相信陌生人，我知道他其实是想说我不够相信咔咔，不够爱他。只是他不明白，即使我打定了主意，要在咔咔面前扮盲人，也总该先知道真相吧？不然我这演员该怎么继续？
我真的不介意他爱除我之外的女生，在之前，或现在。
听那个男生告诉我这些的时候，我很平静，甚至还面带微笑看着屏幕上的字。我突然间想不通，到底那些等着老公归家的女人，是因为太爱而等待还是只因为无奈？他说咔咔是真的爱我。其实我也明白，男生总喜欢抱着别的女生而对我说“我爱你”，他也不会例外。可是爱，是真的么？也许吧。
于是我开始想，是不是我也可以去接受其他男生，在他们说爱我的时候我也对他们说爱。是不是有一天玩腻了，我会很坦然地告诉他：“咔咔，我爱过你，爱过了。或许你是一个好情人，却怎么也不会是一个专情的人，而我也一样。现在，你爱你的，我爱我的。”我说，wesayHiinthesametime，咔咔说，wesayByeafterHi。
以前总以为自己只可以做等待爱情的小女人，他厌倦了，走了，于是我就等，一直等，好像自己的使命便是等待。我真的曾经这样等过一个人，等到他爱我，等到他想要守在我身边的时候，我却笑得很勉强，逃开了。在这四年的等待里，我已经在无视那群说着爱我的男生之中；不知何时已经变得高傲起来。是不是那三个字听得太多了？于�