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开心。可是，对我唯一的姐姐，我已经很久都没有叫过“姐姐”这两个字了。
不晓得什么时候姐姐才会变得懂事，也许，她在一次次的教训中已经学会了懂事，也许，她只是没有机会告诉我而已。很久不见了，很久没有联系了，她，会想念我么？她，会为所做错的一切而感到难过么？
不晓得为什么，儿时的记忆突然在脑海中播出一场场片断来。我们在一张床上睡觉，我们在一起嬉笑，我们一起欺负弟弟，我们一起在北京玩儿。我记得，有一次我们抱在一起哭，为的什么，我却不记得了。姐姐，你知道你拿我手机的那个晚上，我哭的眼睛边上的毛细血管堵塞么？两个眼睛红肿了整整三天。爸爸妈妈不晓得为什么我会为了一个手机，这一次哭得这么伤心，在这之前我已经丢了六个手机了。我骗他们说，是别人从我身上抢的手机，我是被吓惨了，所以我才哭得这么厉害。可是毕竟纸包不住火，三姨夫（当时我还叫他张叔叔）说一定要把这个人揪出来，因为他把我吓成这样子，不能轻易饶了他。三姨夫说，每个地方都有每个地方的规矩，当小偷也不例外。之后，我跟妈妈说，手机是你和别人一起拿去了。姐姐，你是真的为了钱么？你需要的话可以向我要啊，我也没少给你钱啊。你租店的时候说没钱付房租，我二话没说就给了你五百，我对你怎样，你应该很清楚吧？再说一次，我不要你感激我，我只需要你开心。
记得那天晚上我在R7哭得很失态，我抱着果果说，没想到身边最亲的人竟会这样对我，我做错了什么？是啊，我到底做错了什么？连对你好都不对么？到头来你竟这样对我。我第一次有了刻骨铭心的遭到背叛的感觉，姐姐让我感到，这个世界原来竟这么黑暗。也对，记得幸姐姐（王幸）对我说，我是生活在花丛中的花朵，但我应该小心，我太纯真善良，她怕我会受骗。
大概半年后，姐姐在网上向我道歉，我只说，我早已原谅你了。妈妈打电话问我，要不要再给姐姐一次机会，让她到公司上班？我和妈妈商量，怕姐姐在外面工作更加惹祸，所以安排她在公司工作。起初妈妈说姐姐有很大进步，月薪都有增加，但是就在去年的暑假，公司发生了盗窃案。当时我正和妈妈正在旧金山旅游，公司的人打电话给妈妈，说钱都是姐姐拿的，姐姐差点就为此进监狱。当天晚上，在酒店里我发烧了，在美国的两年里，这是唯一的一次发烧。我哭着跟妈妈说，不要姐姐进监狱，家丑，不可外扬。自那以后，我再也没跟姐姐联系过。直到今天，上网跟西哥哥聊天，西哥哥说，姐姐不怎么上网了。
姐姐，我会原谅你的过错，只是，在原谅你的过错的时候，我还是会很难过。如今，我只需要你的一个道歉。
记得学校牧师说过，耶稣不是不原谅犹大，是犹大从来没有请求过耶稣的原谅。
无止境的思念
2005－7－27
或许弟弟不会明白，跟他打电话时为什么我总是一不小心就流泪。我不是伤感，我不喜欢把伤感用在亲情上面，我流泪只是因为想念。妹妹这些天一直跟我打电话，我知道她心里也挺不好受的，早知道会是这样，我绝对不会让妈妈让他们到美国来参加夏令营。他们来，无非是想见我。我也不晓得为什么弟弟总是不能好好待妹妹，他已经是15岁多的人了，怎么可以还这么不懂事？每次跟他们打过电话，我都要哭好久，就是现在，我也是泪流满面地打下这些字的。
小姨让我这几天多打电话跟妹妹聊天，她说弟弟不好好待妹妹，老是让妹妹伤心。我知道小姨很担心妹妹，毕竟只有这一个宝贝女儿。我跟小姨说，可能弟弟还没有到懂事的年龄，我也一遍遍地跟自己讲，弟弟还没到懂事的年龄。跟妹妹通电话的时候，我知道她是尽量用轻松的话语来诉说她心中的难过。她说，团里的哥哥姐姐都觉得她小了，所以不愿意跟她一组，丑弟弟也嫌她小了，总是不喜欢跟她玩儿。可是她越是用假装的轻松说这些事情，我的心就越疼，我从来不知道我会这般疼爱她。妹妹很敏感，别人说的每个刺耳的字都可能会伤害她。她这么小，只有9岁，怎么能够承受呢？妹妹从小就身体不好，或许身体不好的人就喜欢想太多。她从小就有心脏病，大大小小的手术都动过四次以上了。以前我也是小，不懂事，老是惹妹妹哭，总觉得她把家人的爱从我身边抢走了一半。可是现在，我恨自己在她身边的时候没有好好对待她。
妹妹问我，弟弟是不是很讨厌她。我听她这样问我，心里真得不好受，我说，怎么可能嘛，哥哥只是喜欢跟你闹着玩啦，或许是他还不懂事，还不懂得怎样去关心身边的人吧。我
叫妹妹别往心里去，我说，我们是这世上最亲的人，所以我们要尽量去包容和宽恕，我们是这世上的唯一，无人能取代我们的。
弟弟跟我通电话的时候，我就直接告诉他，要对妹妹好点，这辈子我们也就这一个妹妹了。我说，一个人在外面，最需要身边有人陪，妹妹那么敏感，每一个不友善的字都会刺痛她。妹妹还小，我不希望她只记得，这么大的时候哥哥不喜欢自己。弟弟说别人都排斥妹妹，觉得她说话太多，唧唧喳喳。我跟他讲，可她是他的妹妹，别人不喜欢她，排斥她都无所谓，因为对于妹妹来说，他们是nothing，nobody，但是他不一样，他是她的表哥。好难过，突然觉得，也许我这两年的离开在弟弟心中也没什么，或许他还不懂得什么是想念吧。
妹妹很想我快点去洛杉矶和他们汇合，要不是我这里有课，我老早就飞过去陪她了。妹妹跟我讲，今天她一睁开眼睛就在算，还有六天我们就可以见面了。妹妹说为了让时间走快点，她就没有计算星期六和星期天，她说这样算下来，我们还有四天就可以见面了。我跟妹妹说，一定要记得微笑，不能流泪，不能不开心，因为若是她不开心的话我会更不开心。我说我们都是很强的孩子，以后到了社会上也必定是很强的人，如今的不愉快都只是为了磨练我们。
他
2005－10－5
我已经很久没有写字了，感觉对键盘都有点陌生了。每次想好了要写的内容，但是到最后却总不能够认真地写下去。其实有些人，有些事是真的应该用文字记录下来，不然等到时过境迁，我们就会忘记曾经的一些人，忘记和这些人所发生的一切事。我不要那种失去回忆的悲哀，所以我要勤快一点，把值得记住的人，值得记住的事都用文字记录下来。
我和Sam已经在一起有两个多月了，但直到今天，才第一次用文字来记录我们的事情。他说对他来说，我就像是一个迷。我对他说，对于很多人来说，我都是一个谜。可能是我让他爱上我的方式很特别，就如他说的，对于我的一切他都不太清楚。Sam很在意我的从前，虽然他嘴上说不在意，只说想知道我的过去。我经常会一不小心就惹他生气，但那是因为他有时候说话也不经过大脑。前一段时间我们吵得很厉害，可是事后他却说只是我一个人在生气罢了。那一段时间我的确心情不太好，所以有时候可能就在无意间说了让他难受的话。他说，他之所以变得那么小气，是因为太在乎我，爱我太多。有时候我接一个男生的电话，他都要在我面前唠叨半天，我不晓得是不是对于他，我是个不能给他安全感的女人。
Sam问我和他在一起的时候我还会不会想起以前的那些人，我说没有。其实，有的时候还是会想一下，只不过都是一闪而过，现在的我挺好，以前的种种我也不想再提。Sam对我很好，除了有时候帮我打扫家务的时候会唠叨几句，有时候又爱耍点小脾气之外，他总算是一个很好的男朋友。我对Sam的依赖很强，在这个没有亲人，没有几个朋友的国家里，他算是我的精神支柱了。有时候我会突然想到，若是哪一天突然没有了他，那我该怎么办？
猜疑
2005－11－18
总是感到很委屈，即使是我惹他生气的时候。搞不懂为什么我可以很懂事，不去计较，他却不能。他现在正坐在我身边看我打字，他在嘲笑我，问我对他不计较什么。昨天在网上有个网友告诉我，他看了我写的那篇《他》以后，觉得这世上的男人在最爱的人面前都会显得极度小气的。他也对我说他变得越来越小气了。我想这所有的一切都是因为我们太不了解对方的缘故，尽管我们在一起已快四个月了。我想，如果我们之间存在着猜疑，我们将会很痛苦。
我一直觉得自己就是他的唯一，所以我认为不管自己有多么任性，他都应该对我无止境地疼爱，我觉得那是应该的，对我好就是他的使命。或许是我还不懂得怎样恋爱，所以，和他之间才有太多问题存在。前段时间我和他的朋友闹得很不愉快，其实，也许所有的问题都只因为我想得太多。我以为他们不喜欢我，所以我不想跟他们有太多接触，那段时间他很少跟他们来往就是因为我的缘故。其实我当时挺内疚的，因为我从来都没有想要他难过。我跟我很多的朋友打电话诉苦，说他的朋友好可恶，其实，我从来都不讨厌他们的，我只是讨厌自己被他们讨厌罢了。我时常在想，我的到来究竟带给了他多少，又让他失去了多少。
以前，我不像现在这样受人疼爱，可也从来不像现在这样，会时常感到委屈。别人问我，他对我好么？其实呢，他对我真的很好。可是，我觉得自己现在变得越来越暴力了，他惹我生气的时候，我会哭，还会发疯，想打人，想到处乱撞。但他比我更暴力，上次他一拳打烂了外面铁皮做的报箱和我家用木板做的墙壁，这次他又打烂了自己已经退休的手提电脑，嗯，他太狂了。
每次看见他的暴力发泄，我都觉得我面对的不是我所爱的人，而像是个土匪，或是个强盗。我记得第一次看见他打烂报箱的时候，我就对他说，我感到自己某一天也会