按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那种寂寞让人好难受。现在每次想起自己是寂寞的人，就觉得好丢脸，就像任贤齐唱的，孤独的人是可耻的，道理都一样。
昨天晚上跟王隆打了电话，我们还是说着一些很郁闷的话题。我也不晓得什么时候才可以回中国，我觉得自己真的要崩溃了。最近都不想跟妈妈通电话，心里老是堵得慌，我怕动不动都跟妈妈发脾气。妈妈很聪明哦，她知道我心情不好，所以也就没惹我，和我说话也故意很温柔。我跟王隆说我在网络上有很多老公，他还居然说，这想都想得到。他说在新港上看别人给我的留言就能看出来。我跟他讲，别人喜欢我，我就给他们机会，我这叫善良。可是他说我这样不好，因为万一别人真喜欢上我了，而我又不喜欢他们的话，不就害人了么！可是，我人不在中国，他们所谓的喜欢又会有多喜欢呢？还不是说着喜欢我的同时怀里抱着别的女孩，就如仔儿一样，就如王隆自己一样？其实我并不介意，真的，只是有时候不明白为什么他们偏要说很爱我，他们不这样讲吧，我反而能想得通。我跟王隆说，若是一个男生爱上我不仅仅是因为我的外貌的话，那他就倒霉了，因为他要花好多年的时间才能忘记去想念我。王隆又说他知道，就像他和仔儿对我的喜欢那样。可是我对王隆说，不管以后仔儿再怎么爱我，我都不会再给他机会，因为终究是他遗弃了我，我没办法再给他机会了，也没办法再给自己机会。不过我跟王隆说，若是我回中国的话，我会给他机会的，因为我要让他死心，如果我一次机会都不给他，他以后也就不能好好去爱别人，会错过身边许多很好的女子，你看，我是不是很善良啊？我真的相信，一个人一辈子不会只爱一个人。
这几天猪头小孩没有在网上陪我，因为他和家人去海南旅行了，害得我也不能给他打电话。我知道他在生我的气，其实应该说他在气自己，气他自己喜欢上我这个水性杨花的人。可是，我真是水性杨花的人？我也只不过是在网络上玩玩而已，现实中的我现在可是一个男朋友也没有啊，就算是男性朋友也没几个。猪头小孩不明白，他和我的那些网络老公不一样，因为感觉中我只和他靠得最近，他要是不想那么多就好了。可是若喜欢上一个人了，哪里能做到什么都不在意呢？所以啊，他是真喜欢我的。
你们都不明白，我给他们爱我的机会，只是想让他们自动从我身边走开，他们若那样离开我，是不会有伤害的。反过来，如果我是当场拒绝，他们便会很难忘记了。我身边的人都在慢慢离我而去，曾经说过的誓言早已被我当作是玩笑，大家热情澎湃时的玩笑，所以我不在意。看来，我真的是善良的孩子，不是么？而我，只是孤独，需要人陪伴。我们都仅仅是在网络上扮演着虚拟的角色而已，你若孤单，我陪你一起孤单。那些说着爱我的人请你们不要责怪，因为到最后，你们都会离开。而我，只会在你们身后微笑。
这辈子最怕的就是自己自作多情，怕自己在别人不爱我的时候却恋着别人。Yousaidgoodbye；butIstillinlovewithyou。伤害太多了，如今自己学会伪装自己，却伤害了太多不想伤害的人。孽呵！可是自己也无能为力。
现在感觉全身无力，胃翻搅得很难受。从昨天晚上到现在我都没有合眼，也没有吃东西，已经二十多个小时了。好难过，不知道为什么今天做什么都不顺心，我真的觉得压力好大。我用BankofAmerica的那张信用卡去银行转账，可是那边银行不允许，之后我就用这张卡去提现金，可是卡居然被锁住了。这也罢了，下午的时候我用中国银行的那张信用卡去交学费的时候，那张卡居然也刷不了！天啊，我在那儿干等了两个多小时。后天又要开始上课了。天气又惹得人好郁闷，烦都烦死了。我把眼泪忍得好辛苦，真的好累啊。
如今现在什么都要自己做，自己洗衣服，自己做饭，自己打扫房间，没有人在我身旁。我发现没有人能够理解我，他们都只觉得我好幸运，好幸福，可是没人懂得我的辛苦。我的心情静不下来，好气好恨，怕自己哪天真的会疯掉，我是不是还不够坚强？
我是一个没有家的孩子。我努力的去适应自己身边的每个环境，也许还是自己努力不够吧，不然为什么自己总是难过？我总是四处迁移，搞得现在自己身边没一个朋友，这不是我想要的结果，可是我却无能为力。我还怎么去假装微笑？我还怎么能够对自己说，至少我身边还有爸爸妈妈？他们都不在我身边，又能够做些什么？我也想自己更坚强些，我也不想身边的人因为我而担心，可是我总是做不到。自以为自己已经很懂事，可是不然，我总还是让爸妈操心。今天本来是给妈妈打电话汇报信用卡的情况，可是电话打到家的时候是爸爸接的，爸爸说妈妈在北京。听到爸爸声音的时候感觉好亲切，本来想和爸爸好好说说话，但是当时中国是凌晨四点多，于是我匆匆挂了电话。真的好想回家，已经在美国坚持了两年了，不晓得还要坚持多久才能回家。其实只要让我回去看看我就会满足，真的想回家了，真的。
我已经三个多月没来月经了，医生说这是由于心情的缘故。本来我的月经就不正常，不过这次没来是最久的一次。我觉得好烦，心情超不好。讨厌妈妈说回来中国也没用，还不如就在美国待着学习。其实我也知道回来没用，但是我就想着想见的人，我一定要回来。其实有时候想想，我在哪儿待都是一样。当初想出国就是因为在中国很不开心，现在在美国了却又想回家，是不是真的没有适合我待的地方？总是活得很痛苦，是不是死掉反而会好一些？对不起了，我亲爱的爸爸妈妈，我总是说这些该死的话。
二世花
彼岸上的花，是不是就被称为彼岸花？活在被前生遗忘的孤寂里，花随风飘落。处于两生之间的花，是不是应该叫作二世花？一花活两世，花为人流泪。
等睡醒的时候，我已不知道是什么时候，四处是一片漆黑，我撩起窗帘的一角，刺眼的阳光随即就来拜访了，让我突然想起舒源说过的话，说他最讨厌阳光，见光会死。他总是白天睡觉，夜晚游行。从和他在一起生活之后，我似乎就一直配合着他的作息时间而生活，他的世界，即成为我的世界。
随手翻了床头台上的台历，2004年7月20日，顺势抬头看了眼床头上方吊着的挂钟，1：00am。记得第一次走进舒源的房间，我就好奇地问他，为什么挂钟吊在床头上面，那样躺在床上不就不能看时间了么？他却对我说，我睡觉的时候就是白天，醒着的时候就是夜晚，至于具体时间，没有必要费神计算，钟挂床头上，只是为了提醒自己，尽管我熟睡了，这世界却不会静止，没有谁能带走谁的世界。
这是舒源离开我的第三天，刚好过了72个小时。他走的时候，没留下一句交待的话，也没有道别，只是把家门钥匙留在了茶几上。从他进门到离去，我都始终站在落地窗前，用左手把左边的窗帘撩得老高，外面的阳光，好刺眼。他重重关门离去的时候，我的脸上有几滴凉凉的液体。他最后那样来去匆匆，等不得我的道歉，等不得我的道别。他比我先走了，留给我一屋子的幻影，迫使我守候他的归来，住着他留下的空房，睡着他躺过的空床。
午夜12点，我准时出现在舒源经常去的那一家酒吧里，即使我知道，以后的每一天，他都再不会在那家酒吧出现。我一个人坐在标有“昙花一现”吊牌下面的小圆桌旁泡蘑菇，偶尔有男人走到我身边；想要给我买杯酒，我头也不抬都一一回绝了，说是在等人。这间酒吧是我和他常去的地方，在互不相识之前；我们就已经很钟情于这间酒吧了，待我们认识之后，一直去的也是这一间酒吧。酒吧名叫“两生花”，我想应该有不一般的寓意吧。这间酒吧的老板是个女人，我之所以不与别人一同叫她为“老板娘”，是出于对她的尊重。她是一个四十出头，饱经沧桑，艳丽妖媚却还没嫁人的女人。听她讲，她开这间酒吧是为等她离去十年的男人。我忽然明白，为什么她的美与其他成熟女人的美不同了，原来，一种等待也会使人变美的。但是我想，没人会愿意选择这种等待的美吧。酒吧不算大，只有20张左右的小圆桌，每张桌只配两把椅，椅子很特别，整体呈立体三角形。立体三角形与圆形是很对立的形状，由此可以看出老板很喜欢走极端。每张桌上方的天花板都会吊一块星形的木板，上面除了写上桌名，还有一串小彩灯围绕着木板。木板上的名字全是花名，听说老板是一位极爱花的人，可是我却不明白为什么没有专门命名为“两生花”的一桌。
吧台上的老式留声机里放着不知名的英文歌曲，含含糊糊的字句让人昏迷。我慢慢地品尝着左手酒杯中的“冰鸟”，似乎已有几分醉意。今夜酒吧里客人很少，或许是因为老板没有来的缘故，又或许是今夜失意的人都放假了。我把酒杯里的酒喝了七分之三的时候，就决意弃它而去了。如今一个单身女子若是喝得醉醺醺地走在街上实在是不安全，对吧？我慢慢地沿着街走，好几次想走到街对面去逛逛，却都因害怕独自一人过马路不敢过去，只好沿着同一条路一直走下去。过去和他夜游的时候，只要他牵着我的手，带我去任何地方我都不会怕的。天空不知什么时候下起了大雨，等我发现的时候，已经全身都在滴水了。我却没找地方避雨，反正都已经淋湿了，又何必再去躲避呢。我继续沿街走，走了好远，我想是走了好远了，因为我已经很累很累了，于是就席地而坐。雨却一直下个不停。我好难过，真的好难过，分不清在脸上的，是眼泪多，还是雨水多。
我很艰难的爬起身看了看挂钟上的时间，正好是中午12点，却怎么也想不起来昨晚是什么时候回家的