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矛盾；我没的选择，只能面对。
常常想起古时那种文人居士，清心寡欲；但又热爱生活的那份坦然！
生活中；这美丽的梦想和理想的完整可以说是我热爱生活的见证。
……
不和飞凡他们在一起混的日子，我似乎成了孤家寡人；我不想和班上其他所谓的朋友假惺惺的相处；更不愿意去打扰以前的那些朋友；他们都有自己的学习、自己的生活计划和奋斗目标，并不像我如此堕落的一塌糊涂。
或许现在这样的生活正合我意；我喜欢热闹（但不是混杂）的同时更喜欢宁静；因为静能赐予我理智、赐予我灵感，静能给予我另一片清晰的世界。
我留下孤独式的落寞，同时选择了创作、选择了远离俗世、远离市井；像个闭关的道士。。或许我本来就应该是一个孤单的角色。
我的异常引起了周围许多人的兴趣；他们的好奇我完全可以理解，人嘛！更何况这都是些和我一样无聊的人。
对我或褒、或贬的评价主要有以下这些：
“这小样是不是疯了，要不帮他打个120什么的，也算是做做善事；积点德…”
“他丫有病，假正经；看他平时那鸟样就知道是个啥角色。”
“他真牛，是不是想保送大学想疯了！”
……
我开始成为周围人茶前饭后谈论的焦点；他们中有人甚至预测了我未来十年的发展，预测的结果大概有两种：要么我变神经、要么我能成为个了不起的家伙。我对这些也有些自己的想法；人生嘛！成也一生、败也一生；何不了无牵挂的疯狂一回。
终究我不是圣人；只是一介凡夫俗子、一个平平凡凡的学生，所以身边的人对我大多是带点酸味的评价。后来蜚语多了，评价的内容更繁杂了，而我也更无所谓了。
我依然创作、依然沉迷在自己的生活中！
就在我满怀忧伤的带着无比伤感、无比悲壮的情绪沉迷于自己的生活，并发誓一定要用这种执着的信念去实现自己的抱负时；飞凡却带着庄婷再次打破我刚刚恢复宁静的生活，并有一种誓不把我推入万劫不复的爱情火坑；绝不罢休的架势。而我也终于在他们不折不挠的威逼下屈服了。
2
认识嘉仪是因为庄婷和飞凡、是因为他们的威逼和利诱；所以从一开始和嘉仪在一起就觉得有种做作、不自然。但不可否认的是：我的生活正是因为有嘉仪的介入才有了许多的改变；改变了我对女生的看法、改变了自己似乎处于禁闭状态下的感情世界；最后又是她让我彷徨、迷茫、让我差点为了儿女私情完全毁灭了自己。
这个故事所发生的一切对于现今的我而言似乎更像一场梦—我也宁愿将她当成一场梦、一场没有开始但结局却完整的梦！
庄婷带着嘉仪来我住的地方时，我正在写自己第一本书的结尾—（暂且叫书吧，因为那还是一堆未装订成书的稿纸。）《走过似水流云的年华》；这本书是我年少轻狂的鉴证、同时也是自己开始写作生涯的第一本处女作。所以在策划、创作的那几个月中，我几乎处于痴狂的状态；没有时间、空间及生活规律的概念！
记忆中，自己不知道有多少次在睡梦中惊醒而有种创作的冲动、不知道有多少回沉醉在自己的文字世界而无法自拔；在现实中我完全将自己孤立；我只沉迷于自己创造的文字世界中。
“自古圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名”
我总是在寂寞中寻找自我的同时寻找一种生命的乐趣，当然这种乐趣不会是酒—我对酒非但不感兴趣，反而还有些讨厌；不过讨厌也是有原因的。
原因的究竟在这里我也就不讲的那么详细了；大概是因为我的父亲太贪杯了，所以对我的成长造成很大的影响、给我的童年抹上了很多阴影。
我所指的乐趣是文字，在我看来文字就像我生命中的精灵，像个纯洁的美天使；她能给我带来圣洁的同时带来生活的充实，而且它永远不会背叛和出卖我！
就在我沉迷于自己苦心寻觅、并营造的一种良好生活氛围中时，飞凡和庄婷还有嘉仪的闯入让我有些突然的同时觉得有些惊喜—他们总算还是想起了我。
他们看着我一片狼藉的房间，愣是说我住的地方像个狼窝、像个战场。我一个劲的觉得自己糗，想解释、想反击；但又觉得在陌生人面前应该表现的绅士点，特别是在美女面前。于是只有点头哈腰的陪笑脸并接受他们小两口的强烈训斥；不过心里确实憋的慌，时不时的冒出个想狠K他们一顿的冲动，但结果理智战胜了自己的行为。
旁边的嘉仪看着被他们小两口训斥的一愣一愣的我，忙解围：
“男生的房间要有点个性嘛；再说人家又是个学习狂，那像你们一对闲公婆、时间大把。”
“你个小丫头片子，啥时候变的吃里爬外了；这么快就默契上了…”；庄婷针对我们，不时时机的好好发挥了一通。
刚才忙着口争舌战，竟也忘了招待他们；忙陪笑的问飞凡：
“兄弟，啥风把你们都给刮过来了？”
“这是什么话？…”；飞凡佯怒的反问我。
……
刚和飞凡寒暄了几句，就被庄婷打断了：“你们两个大男人有完没完，还不赶紧收拾；顺便找两副牌来，我们四个正好…”
飞凡和我被数落的一愣一愣的；尤其是飞凡，像个孙子似的。
“我说兄弟，河东狮吼啦”；我幸灾乐祸的看着飞凡。
对于这些，嘉仪都一直看在眼里；不过终究还是没再说话了。
嘉仪给我的第一感觉挺淑女的，所以免不了多看了几眼—我虽然不是那种多情、那么喜欢主动和女生接触；但对女生最起码的敏锐还是有的—也就是人们常说的男人第六感。
在庄婷给我介绍嘉仪时，我的心跳基本上没什么异常；我知道自己与她之间的距离。不过我还是不忘装绅士、装斯文—其实就我那鸟样，人家一看就知道是个什么货色。
在莫名中，自己的生活圈里又多了一张新的面孔！
3
嘉仪有一个蛮好听的名字：邹嘉仪；据庄婷说嘉仪是她最重要的朋友之一，她们之间的关系基本上像我和飞凡一般铁。
庄婷之所以带嘉仪来我住的地方，目的似乎已经很明显了；但我却觉得这种目的有些可笑、有些幼稚。
在我认识嘉仪—（仅仅只局限于见过几次面的那种认识。）不到一个星期，飞凡和庄婷就曾N次提醒我得主动去追求她；而且还有意在她面前说我好话的同时不忘警示我：比如有许多男生正在追求她、又比如她到现在还没有找男朋友。
说真的，对于这些我确实没有什么兴趣知道；我对她不敢奢求、她离我太遥远了。同时我也觉得爱情应该是件庄重的事，而随便找个人来爱完全是一种堕落；我已经很堕落了，不想连唯一圣洁的感情也就此堕落掉。但飞凡小两口的盛情却让我犯难了，加上嘉仪似乎完全具备我选择女朋友的标准；只是她似乎显得高贵了一些，让我有点不敢接近。
总觉得自己与嘉仪之间存在着很大的距离，这也是我第一次见到她的感觉。而且我并不相信类似一见钟情或者什么一见钟情后缘定终身；所以我们的相见、相识只是一件很普通的事，充其量是我们的生活中又多了一个朋友。
曾无数次的暗自幻想自己和梦中女孩相见的场景：浪漫的氛围中只留下深情的我和她，没有语言，只留下两眼的对视和心与心的交流—请不要呕，我说的只是一种真实。我对自己所想象的这个场景一直很向往，觉得这一切都很美好；也因此我有充分的理由相信我和嘉仪的相识只是生命中的一种偶然。
总觉得我们是两个世界的人，我们都有各自的生活；我们似乎并不会因为这种简单的相识而改变自己曾经一切的生活。
人就是这样，几乎每天都要重新去认识一些新面孔的同时忘掉一些旧面孔；人的大脑里似乎只容的下与自己生活相关的人！
自从认识了嘉仪，很多时候我也在想自己的感情生活；是该抚慰一下自己年轻、混乱的心。
4
一直都认为自己虽然有些自我背叛和对生活的一些极端，但总的来说思想还是健康的，至少我有理想、有目标、有追求，是个不错的青年…或许也由此可以看的出鄙人思想上是个极度自负、极度牛X、极度傻XX的家伙。只要我认定了的，谁也别想改变；当然前提是我也不会去干涉别人认定的东西。
不得不承认在感情上自己的阅历是匮乏的；从概念上来说我也已经完全具备了谈爱情的条件。而事实上我却又没有一位真正喜欢的女孩。这一点或许足以抚慰父母、老师对我学习失望的心灵。
我的这种现象对于绝大多数同学而言是罕见的、是比较稀罕而又珍贵的；所以朋友中许多人都把我当熊猫一样看。但是在更多的人看来我不单浪费了时间还浪费了宝贵的青春，我不但牛、而且傻帽。
用一位挚友的话来说：你是个罪孽深重的人，你的罪行足以让我们用唾沫把你淹死N次…
很坚决、果断、明确的说，我是一位不容任何怀疑的正常男人；男人意味着什么？意味着永无止境的征服、追求事业、名誉、地位、金钱…而我和绝大部分同志一样，看见了靓女一样有着许多龌龊的想法；只是我善于掩饰罢了，所以总是表现的自己对美女的不屑一顾。
在这里我有必要说些题外话；我承认自己很虚伪、虚伪的有时候连自己都觉得恶心。
我觉得自己属于那种口中念着佛经心里却想着荤的假“和尚”；我不像郭敬明，不像韩寒（他们是大腕，我不能跟他们比）写的，一看到美女就有一种欲望；并且浮想翩翩，想到上床、想到调情什么的。虽然我跟他们的想法差不多，但我还是会用一些美好的表面来掩盖那些龌龊、下流的想法；会将自己人性中兽性的一面隐藏的很深。
坦率的说我的生活—无论是求学还是感情等方面都已经处于比较迷离、糜烂的状态，我的思想里注入过许多不同、甚至相违背的主义、思想、哲理之类的东西。正如我曾在自己的文字中写到过的：“我来自农村，但却又长时间的生活在城市；所以我似乎是农村与城市文化