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时值今日，3年居无定所的漂泊让我像一个流浪的吉卜赛人，偿够了居无定所漂泊辛酸。几年艰难的闯荡阅历让我能够理智的面对生活中的苦楚和明天！
残酷的现实告诉我；在外漂泊不要轻意相信任何人，因为别人只会把你出卖；相信自己，只有自己才可以救自己。这不是自私，是学会自我保护；人需要懂得生存。
曾经的自己挺幼稚的向往友善，所以总是主动的伸出双手；可结果却换来欺骗和利用。我的上当受骗不是因为愚昧，而是因为够单纯！
心灵的创伤让我开始不再相信别人；因为只有不去相信别人，不把希望寄托在别人身上才可能不被伤害。
其实我憧憬手足兄弟般的朋友；认为兄弟就是坚持同一条路，一直走下去；不管对与错、不管路有多么艰难，都能一如既往、相互相承、不求回报、无怨无悔的走下去的人；兄弟应该是一辈子的。或许是我的过于热情，所以才让身边的人误以为自己居心叵测。
在现实的世界里，谁才是你真正的兄弟？你身边和每一个人似乎都在挖空心思的想从你身上谋得利益；你就像一块食物，供人分享。当你有一天被人吞食完了，你已经不再有利用价值了；你将是一具被人遗弃的尸骸。对别人来说你已经不再有任何的价值；在生命的孤漠中，只留下你一个人的背影…
或许我的这些想法过于偏激、过于阴晦和消沉；但这又似乎是生活中的一种真实。我明白：作为文字的传承者；自己至少应该是一个传递人性善美的使者，应该履行作为一名作者所需要承担的社会责任和义务。我不倡导自己生活中的这些阴晦面，但我在提醒世人；在这忙碌、浮华的世界；不要忘记留下一些真实的仁爱，让这种爱来美化我们的生活，让我们生活的每一个角落都能充满阳光般的笑脸。
这不是歌颂，不是作秀；而是我们内心都渴望的真实！
3、
20几年来，我所走过的路是一条平凡的路；和许多同龄人一样，在这条路上，有爱、有恨、有苦……而这一系列的爱恨情仇交织的纽带造就了一个完整的我。
我的性格多变，但始终单纯；我有些自负，但始终相信路在脚下，人生的每一步都得自己走；人必须靠自己……
在生活的这条路上，我拥有过；但却失去了更多。得到过褒奖，不过那只是在一个遥远的曾经。而现在，我更多的还是被人鄙视；在远离学校之前的高中，我被大多数教师说成永无出息；被左邻右舍和叔叔阿姨说成不争气，是个祸害。甚至拿我作为他们教育子女的标本，就连我的父母在气愤时都对着我绝望的摇头；连他们都认为我是个祸害人间的孽障。面对这些，年少轻狂的我没有自卑；因为我知道在这个世界，我已经不再有任何的依赖；而唯一可以救我的只有自己，如果连我自己都撑不住；那我将彻底的完蛋！
不可否认，对于那些鄙视、侮辱、诋毁过我的人；也曾做过一些本能的反应；比如记恨、比如想报复。但现在，我对此却有一种真实的感觉；我应该谅解他们，毕竟我曾犯下过一些大的过失、毕竟我所走的路是他们中很多人所难于理解的、毕竟他们的眼睛所能看到的还很有限……
在我十几年的求学生涯中，碰到过许多对自己成长有着积极影响的老师。他们教我的时间不长，最多也就一两个学期，但留给我的印象却刻苦铭心。
小学时，有一女数学老师；对于她的记忆，我至今清晰；不过唯一遗憾的是，直到今天我仍不知她身在何方？所以无法报答她的栽培之恩。而今，唯有以这寥寥的几句文字捎带我心中真诚的祝福；愿老师永远健康、幸福！
其实这位老师只是我众多恩师中的一位、只是那些现实中真正的园丁代表；他们教育了像我这样另类的学生、更多的是培养了一系列的栋梁。在那些有恩于我的老师中；他们并没有过于偏袒我、他们只是履行一种做老师的责任和义务、他们从来就没有指责过我、他们永远都是像父母一样一直支持和勉励我。他们教会了我做人，教会了我始终坚持信念，积极进取地争取实现自己的目标。
我之所以没有在堕落中彻底的毁灭自己，没有在近十年的孤身漂泊求学、打工的路途中走向不归路；都是那些老师曾经的教育让我始终坚持自己做人的原则，始终朝着一个目标和方向前进。
十几年的求学路途中，我所遇到的老师很多；这些老师在我的生命中扮演的角色各异，完全仿如一个完整的社会；有些对我凶，尤如我的敌人、有些对我倍加宠爱、还有些老师对我视而不见，似乎我只是他们眼前的一樽浮雕……不管什么样的老师，不管他们曾经怎样对待过我；我只相信一点，他们的目的只有一个；那就是如何更好的培养我们成长。
世界本就没有对与错，老师的好与坏更不在于我个人去评判。他们教育的远远不止我这么一个学生，我所判定的好老师或许在别人眼里却是一个坏蛋。反之，我所说的坏老师在别人心目中或许可能是恩师……最终不管是好、还是坏；他们都曾教育过我，我应该尊重他们；毕竟有了他们的教育，我才有机会去懂得知识，运用知识。
借此，我要真诚的感谢自己所遇到的所有老师；同时也真心的祝福他们能健康、快乐！
4
突然在思考一个问题：关于自己的感情、关于爱情；难道我的感情真的即将面临一种凄凉的结局？真的要如我的文字中所写的一样，找一位没有任何感情基础的女子；一起忙碌、一起平淡的传承生命？我不想过这样的生活、不想重复自己文字中的感情悲剧！
有人说伤感是一种要不得的情绪，它让人变得懦弱；而我的豪情壮志或许正是被这种生活中缠绵的伤感所腐化。我没有任何抱怨的意思，人都是感情的动物；毕竟爱无罪。
我只是一个普通的人，我需要爱情、需要那份感情来抚慰自己忙碌的生命历程。
面对现实中自己心爱的人，我总是想努力多给她一份幸福的感觉、甚至去为她承受生命中所有的苦痛；总是想用各种方式去证明自己对她爱的赤诚。但我又胆怯的害怕她的突然消失，畏惧有一天我们不再相爱、不再……我不敢想象那一天；我害怕自己无法承受那份失去的厚重；或许这一切都是因为我对感情的畏惧和恐慌。
没有人可以改变曾经、没有人可以预知未来；想象是脆弱的，它经不起将来任何的风浪，所以我们无法去保证将来；我们只能着眼于现在。没有人可以对自己的生命许下诺言，因为没有实现的诺言等同于谎言！
5
当这些文字最终在我从23岁迈向24岁的一年中既将完成的现在，心里却有种伤感。这个结束在我的现实生活中将意味什么？意味着一年的忏悔和对24年来往事的回忆终于结束？还是对自己所谓的梦想，抱负已经有了一个小小的交代？
我想意义似乎远不止这些！
作者于广东顺德
后记
更新时间2008723 20：54：56 字数：879
因为思想的沉重，更因为那生活中纷扰繁杂纠缠于心的琐碎；我已经有段时间没有提笔了。宁静的思绪经历沉淀过后；触使我有一种宣泄的冲动…
常常在想，倘若人生是一列飞驰的火车；那么现在的自己应该是装载好一切，正以加速度疾驰在崇山峻岭之间的列车，一列正需要不断超越的“开拓之车”。
或许是因为生活的匆忙，因为年轻和那份涌动在胸中的热血，因为一颗追逐和成就梦想的霸气与野心。于是我随时都准备着冲刺；时刻提醒自己：不可以就此停下这人生中唯一的生命旅程，那怕是片刻的歇息都有可能留下终生的遗憾。也正因为这些，我不得不忽略那广袤大地间和谐，温馨的美丽。
繁华闹市，太多匆忙；短暂的闲暇总是被我用来思考明天，思考自己该如何去生存？而内心却总也无法平静的去感受生命中另一片天地的美丽…
当心灵感受到了失落的伤感，感受到自己凄凉的处境时；总有一种心酸的触动。也正是这个时候，疲惫的自己才会去留恋那路过的风景；那转瞬即逝的美好！
人生苦短，匆匆忙忙二十几载春秋已过；突然有种伤感的触动。总感觉应该让自己劳碌的心灵寻找一片宁静，去回味自己有生以来路过的风景。
回想学生时代，那种缠绵细腻的心情在现实紧张的学习逼迫中垂死的挣扎。那时的我们都在忐忑不安中等待着考试，等待着那幸福的泅渡。那种颓废，那种生活总被我们喻为“暗无天日”的岁月；但今天回想起来，那种豆蔻年华的烂漫，那种无需要负责任的年龄其实也有一种涩涩忧伤的美。
那时，我唯一的愿望就是能够牵着恋人的手一直走下去；走到尽头，再看我们错在那里。我想这种浪漫与单纯今生可能只有一次…
路过的风景如烟花般烂漫与短暂；如流星般绚烂，总给人有种视觉上的享受和心灵的震撼！
回首曾经，面对如今自己的颠沛流离；我似乎要告诫自己：我们的生命将一直在途中，前进的脚步将永不停息。
文字是谱写真实和我们心灵深处的呼唤，是影射我昨天路过的大屏幕；愿这块屏幕在我后续的生命历程中，能够更清晰的放映自己生命中美丽的图案！
2008－7－23
作者完成于广东顺德
iqi。me