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有人说，当一个人的欲望大于能力时，他的结局大多只有两种：一种是在理智的前提下不断提升自己的能力，不断拉近两者之间的矩离；还有一种，就是在不停的思考、不停的妄想直到大脑崩溃、沦落成精神病。而我似乎属于这两种之外的另一种，一种连自己都不明白定义的角色。
在我的生命中遇到过的很多人都评价我野心勃勃、锐气十足；将来一定能成气候。也有人说我只是个十足的市井小人，只懂得油嘴滑舌，娱乐弱者；更多的人只当我是他们人生当中的匆匆过客，我给他们留下的只是一个一闪而过的影子。
对于这些我并不想做任何的辨解；我是凡人，但我有权选择自己的生活方式。前提是自己能够活的开心、踏实，能够不在夜里做恶梦。
或许社会和学校的生活本来就存在着巨大的差异；这两者之间似乎是两个完全不同的世界！
在学校和飞凡他们相识，相知；有义气，有我们共同的明天和梦想。但社会中却需要和各个层次的人相处；远不止曾经那么单纯，除了赤裸裸的利益和利用的坦诚；还有背叛、忌妒等等一系列的复杂概念。这些都像病毒一样，替伏在我们的周围，随时可能改变我们的命运。
在社会的大潮中，我们的生命似乎像大海里的浮萍、任由狂风的席卷；我们无力改变！
并非我是那种不相信阳光，只信奉阴晦与邪恶、只认为社会满地都是肮脏；而是现实没让我看到什么阳光。社会再文明，依然有大把的粗俗与肮脏；社会的轶序再有规律，给人的感觉依然混乱、乱的让我们感觉到生活的四周充满了恐惧和暴力、充满了同类的肆意屠杀。
或许我只看到了这些，而在这里我也只能写自己看到的真实——真实的事、真实的想法。
有必要的强调；我无意宣扬什么人生观，价值观的东西。我没那么高尚，我只想说真话、说自己认为值得说的话。
或许我只适合干些诸如讲讲闲话，说说故事的平常事；而且讲的大多只是些关于自己的长长短短，并由这些的长长短短联想到生命的一些真谛。
我没有名家的气魄，没有他们的那种张口闭口文学的出路；大有他们就是我们思想披荆斩刺的开路人。更没有文坛新锐的那种要么豪气冲天，激情飞扬；要么伤感的巴不得让自己和读者的眼泪汇聚起来，而后尤如决堤的洪水般壮观。
说到底，我的这些想法、这些性格以及生活中的平常大多是自己生长的环境所造就的。
大凡人物，从常理上来推断；他们的境遇是给人一种神密而又传奇的感觉。而也由此可以判定自己不可能成为什么人物或是什么角色，我压根就没有经历过诸如传奇的往事——我的生活像一场梦。
现实对我而言似乎一直都是很平常，没有任何起伏、任何的波澜；讲述起来也挺简单的；而我也似乎要注定做凡人。
我是同龄人中不幸的幸运者，家里并不富裕；当然更不贫穷。我的父母都是农民，他们没有能力教给我多少有意义的东西，唯一的是让我明白了什么叫生存！他们对我总是一味的给予，一种不求回报的给予；我为之惭愧、我也只能惭愧！
记忆中，我的读书生涯是在一次没有任何先兆的匆忙中结束的；现在回想起读书的那段生活，只有一种感觉——混日子。我十几年的读书生活似乎只是在挥霍，挥霍金钱和青春。至于所谓的知识，就我个人而言，真的没有学到什么。
我现在过的是一种不断思考、回忆、再思考的生活。就像一个垂暮老人给年轻人讲述自己年轻的往事一样；详和而安静。除了这些的回忆和思考；我还得工作，还得努力工作来维持自己的生计，得为自己今后娶妻生子做好规划。因为毕竟我还年轻，还有很长的一段路要走。
10
一直以来，自己的生活就像是一场戏；在这场戏里面，我只有种演戏的感觉。
虽然对于自己的这部戏，我在努力编制、努力的让自己和自己身边的每一个人都来演好剧本上的角色。可结果，我终究不是一位好的导演和演员，所拍摄以及出演的每一个镜头都是平淡而又无味的阴晦。我也曾努力的寻找一些角色来充当这部戏中的主角或客串；以此来推动剧情的发展，从而使其进入高潮。嘉仪或许算其中的一个，她的出现和消失所充当的是主角还是客串？直到现在我还是有些不明白；但有一点很清楚，是她把我的剧情提向了高潮。而最终我的这些文字也是为她而写；内心的泪是为她而流！
我以为自己可以用文字给自己与她之间的感情画上句号，并为自己牺牲的感情做个祭奠；但我错了，因为我依然难于割舍、难于忘却。
在我生活的这部戏中，遗憾的是当剧情发展到高潮的时；剧中的主角却消然离去。我为之痛心，并感受到了对她深深的愧疚，我愧疚自己没有为她尽到责任和义务。
时光已去，我已无力挽回；她依然在学校做清纯的学生，而我却远赴千里之处的广州漂泊、或是逃避！
相隔千里，对她依然日夜思念。曾经我错以为自己在感情方面是坚强的，可以很快的忘记她。结果却又时常想起那份感情；蓦然间才感受到那份感情的沉重。
起初，内心深处还总是抱着侥幸的心理；总是默默的请求她对我的原谅，让我们之间能有个新的开始；我愿意在那种新的开始中倍加珍惜。然而现实却告诉我；不可能，她已经有了男朋友，对此我无言，只是有一点不明白，她为何在能在如此短的时间内找到自己心爱的人？难道我与她之间的以前只是一个虚幻的故事？还是她只是想逃避？于是面对这一切，我唯有默默的忍受那份失落的伤痛。
不管结果如何，我有足够的理由相信我们之间是有感情的。
面对感情，我没有面对生活那么坚强，我害怕失去的伤痛；所以总是小心翼翼的表露自己，当我发现嘉仪，发现了她似乎真的是可以让我倾注所有感情的女孩时；她却离我而去。终于，我还是得经受那份失去的痛，那份伤感。
没有她的日子里，我似乎有些绝望；感觉自己已经不会再有爱情；不会再有如此刻骨铭心的感情。
我开始每天板着脸工作；严肃的穿行在自己的同事和上司之间。努力，疯狂的工作着；或许只有这样，才能忘却感情中所有的痛。
试图用忙碌的工作来麻醉自我感情的创伤。我成功了，我不再那么迫切的思念嘉仪，不再那般的痛苦了。忘我的工作也终于有了回报；上司信任的眼神让我的生活增添一丝希望的曙光……虽然他的那种信任多半是建立在利用之上，他在利用我的年轻；我的激情。
或许在爱情遭受重创后，事业会有新的开拓。
上司给了一个挺适合我的位置、一个可以学到许多东西的岗位；我也一样忠诚于他，忠诚于公司。
匆匆忙忙从学校的孩子堆里爬到社会的大熔炉；感觉瞬间从天堂掉到了地狱。我本是带着伤感而来，根本没有想过自己能如何锐气地面对新的生活、新的职场生涯；但如今感情失落的绝望把我逼上了另一条路。
或许成功的男人更容易赢得爱情！
我的年轻和能力足以说明自己可以成为一名优秀的基层管理。
上司还有下属和我之间都相处的很好；虽然只管着一个不足20人的团队、虽然他们的文化以及素质都不是很高，但我相信自己的仁爱管理、原则管理能赢得他们的敬佩和服从。
面对明天，开始有了些微笑！
第三节：寻找重生的力量 10－23
更新时间2008723 20：48：45 字数：19354
11
对于爱情；我似乎只有绝望、我知道一切都将无法挽回，心很痛。但我是男人、男人不怕痛；男人更应该是坚强的。
或许时间能让我忘掉一切，或许忙碌的工作可以麻木我的思想、可以让我不再有思考的空间。
宁愿放弃曾经的一切，彻底的过一种全新的生活。
曾经有位作家说过：文字让我有种杀人的快感，好像自己就是制造一个世界的神。在自己制造的世界里，自己就是主宰一切的王；可以让任何人死、可以任意的杀戮；只要你愿意。看完之后，心里颇有几分妻凉，言下之意；似乎作家更像刽子手，那种残忍、那种血醒让我寒心。
我不是什么家，不敢妄谈什么艺术；我对艺术的理解仅仅只局限于一种生活以及思想上的真实，不带任何色彩的真实。所以，在我的文字中；我宁愿多简述一些朴实、多一些平凡的真实，也不想尝试那种杀人的快感。
总觉得我的生活、我的故事很真实；像水一样。我也宁愿任它流，流向自己最终的归宿。我不想刻意去制造自己生命中的神话、不想夸大自己、不想用华丽的字句讴歌什么——真正的美是可以看到和感觉到的；并不需要赞叹，那样只会让美多了一层华丽少了一些真实。
或许我始终只能代表最广大、最庸俗的人群；我没有雄才大略。也只愿意过平静的生活、一种展现自我生命真谛的平静。
虽然我不相信，“王侯将相宁有种”；更不相信人的命是撑握在命运之神手中。但我知道，在这个世界每个人只能演好一种角色，而我所演的只是芸芸众生中一个卑微的角色。虽然也有野心，有狂傲；但那只是凡人的欲望，所以只能留着孤芳自赏。
卑微的人，不求能走多远、站多高；只求日有三餐，夜有一宿的平静生活。
12
忙碌的现在，时常会去回忆自己曾经的生活；其实我只是轻微的回忆。我不敢多想；我害怕伤感、害怕流泪。
追求那种日有三餐，夜有一宿的生活让我终于明白；原来这么多年以来，自己苦心经营的梦想；最终只是一场空白。我依然像他们一样卑微的掉进了生活的漩涡。每