按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
潜涞糜行┠吧耍Ｎ业奈ㄒ凰坪跤肽切┣灼莶幌喔桑谒强蠢次抑皇撬侵诙嘈”仓胁⒉黄鹧鄣囊辉保猿撕鸭妇洌且廊淮笥愦笕猓胰此夹鳎持尬丁�
那一天是我有生之年第一次真真正正的审视故乡，围着整个小村走了一个下午。的确，故乡很美，但这似乎并不属于我，我只能留恋和向往。
面对故乡，面对高考的结束！那一天我想了很多，那一天我选择了逃避。。。。也许是我的脆弱；我只是个凡人，只想活的清静、普通一点；我经不起世俗中那些流言蜚语的评论。
失败不意味着结束，但意味着自己将被人耻笑、被人说长道短。
我失败了，十二年的拼搏，我用失败给自己的读书生涯划上了一个圆圆的句号。
6月19日
高考后的第二个星期，我不顾家人和亲戚朋友的一再劝阻及坚决反对，毅然匆忙远离了故乡、踏上了漂泊路。
父母为了鼓励我好好读书，曾告诫和恐吓我：“打工的生活非常苦，非常累”。而现在我只有一种想法，再苦再累我也必须选择漂泊。读书的无聊与空虚和打工生活的苦累，我宁愿选择后者，而前者只会让我痛不欲生。
父母到底是心疼我，他们不想看到我痛苦，于是再次塞给我一沓人民币。
6月19日下午，我踏上了远离故乡的列车，目的地是广州——一个我心目中遍地打工仔的地方，或许在那里我能找到迷失的自我。母亲说要送我上车，我拒绝了；我害怕她流泪，同时也害怕自己流泪。
这天的天气不错，挺适合我的，雨下的非常痛快。而火车站很拥挤。送我的几位同学像落汤鸡一样给我提着大包小包吃的东西，令我很感动；难得还有这么一群有情义的朋友。于是挺心疼的催他们赶紧回去，小心生病。其实我还是害怕面对那种朋友间生离死别的场景；那将是一幅伤感的画面。我喜欢一个人静静的消失，静静的生活；但我明白自己是不可能单独的活着，不可能了无牵挂的离去；我的心里还系着一个人的感情。。。。
2
“回忆像一坨化不开的烂泥，越回忆越浑浊”
记不清何时，何地，在何处看到这句话，只记得当时的心情是惆怅的，因为我一直都似乎活在自己的回忆中，我的生活一直都如烂泥般昏沉、浑浊。
虽然我的思想一直都像在学校时的那般轻狂，那般激情与清纯，但我早已不属于学校。面对学校我已经选择了逃离，选择了一个更为广阔的空间和舞台，我希望自己能在另一个全新的环境中真正演绎缤纷的自我。
新的选择，新的征程；人生如同那急驰的列车。唯一不同的是，我自己都不明白这列车的目的地在何方？我只有满怀激情的加速前行。
广州的繁华超出了我的想象，一出火车站；便眼花撩乱。川流的人群中偶尔出现一两位黄头发，黑皮肤的外国人，偶尔听到一两句似乎有点像外星语的话。心里贼兴奋，有点像登上另一个星球的感觉。
打工对于我而言，已经不能仅仅只局限于逃避生活，更多的还有生存。对于这些我已经做好了最可怕的打算，纵使寄人篱下，我也要一路走下去。因为我坚信苦尽甘来，相信恒久坚持的付出一定会有一个好的收获。
路在前方，但前面的路似乎有千万条；人流川息，车水马龙，而适合我走的只有一条。对于我而言，从这以后的生活就开始意味着漂泊，意味着流浪。
我曾经向往流浪，但只向往那种居无定所的浪漫，那种洒脱。而非朝不保夕，日日皆为衣食忧的凡夫俗子。前者我已不再敢想，后者似乎已成定局。
广州的光怪陆离我早有耳闻，可是当自己真正涉足于这座城市时，我才真正感觉到了一些真实，这里的太阳和故乡的完全一样，不同的地方或许只是这里的人多楼高。
我此行并非漫无目的的漂泊，闯荡；我没那么自由，更没那么大魄力，而是投靠一位数十年来曾见面的堂哥。
以前我曾痛恨那种有求于人才去攀亲结戚，而平时只会不闻不问的角色，可而今的自己却似乎落入了自己所设制的套中，成了自己心目中痛恨的对象。这种处境的痛苦也只有自己才能体会和明白！
“穷在路边无人问，富在深山有远亲”－－－－－我的一位亲戚曾这样告诫过我；同时他也是这样做的。无论我们家、还是其它的亲戚，他都明智的采用这种处事哲学。
或许我的这位亲戚是对的，也许这个世界本就是没有对与错的概念。忙碌、浮躁的人们都在探寻一个属于并适合自己的生活方式去生存。所以我的这位亲戚一直都活的很洒脱，原因可能是他懂得怎样去处理自己与富人、还有穷人之间的关系吧！
我写这些关于自己的亲戚，并非有意讽刺，挖苦什么，更不是一吐为快，我仅存的一些理智告诫我；不要抱怨生活，始终怀着一种宽容，仁慈的心去面对人生，才会快乐。所以我写这些完全是想给自己讨厌赤裸的利益关系找些证明，找些依据。
我们所要到达的地方离广州还有两个小时的车程；于是忙碌的坐车，坐在车上忙碌的思考。一路上，我目睹了许多诸如贫民区，诸如一些荒芜的田地和零星点辍其中的几间烂瓦房；诸如崇山峻岭。或许这才是一个完整的世界，一个让我明白起伏不定，真正的世界。
广州的闷热似乎像她的繁华一样超出了我的想象，因为闷热触使我在这个新的环境中有了一种空前的压抑。
或许这座城市并不适合我这种感情奔放，追求、向往自我感情释放的家伙。
不适合归不适合，终究还是改变不了我已经来到了这座城市，并将在这里开始自己一种新生活的事实。来广州并非我的本意，但高考后的自己实在无法平静，内心过多的不安与自责使我无颜再面对父母，面对亲戚、朋友。我不想逼着自己变白痴，不想在那种忏悔中继续挣扎。既来之，则安之。
在这之前，对于社会的概念，我是一片空白。我畏惧社会的那种无常的变幻，害怕面对那种冷暖的人情。但有些东西又是我们迟早要去面对的。很多时候，我都在想；自己是幸福还是不幸的？但只是想，却找不出一个确定的答案。我是独生子，所有的路几乎都被父母铺平了一段。记忆中，父母为了我经常走关系，送人情；甚至有时还得遭人白眼，那种场景足以让我心酸到流泪；我恨那些曾经用鄙视伤害过我父母的人、更恨自己的无能。
来广州后的生活，我似乎掉进了一个公式，所有的东西都是堂哥帮我安排好的，我只需要去按他的安排，意愿工作下去；只要平静的这样生活下去。但我又是一个不甘平静、野心极大的狂傲之徒；我不甘心只做那种为了生存而拼命的打工仔。
3
曾经我给自己规化着一个非常浪漫美好的前程。
高中毕业后带着心中的报负、理想昴首迈进大学的门，在大学烂漫的四年里，我会痴痴等待心爱的嘉仪，等待她与我之间的那份爱，我们携手走完大学的生活，毕业后共同去营造一个属于我们爱的巢穴。我不求兴旺发达，只求能做自己喜欢做的事，拿着属于自己的一份工资，过一种相爱平静的生活。
然而规化的再好，对于现实而言，那也只能成为自己梦中的一个乌托邦；最终我依然要面对挣扎在生活的艰难历程中的自己。
对于我的曾经、和这一系列的思想性格，堂哥并不了解，我与他至少有十年未见，十年的时间早已洗涮干净了我与他之间仅存的一些兄弟感情。
不过到底我与他身上还流着一些同样的血液，他对我的照顾和关心远远超出了我的想象。我很感激他，真的；但他并不了解我，所以我们之间并没有什么共同的语言。
来广州后，发现原来家里人依然喜欢把我当小孩子看；总是在电话里叮嘱一些诸如注意身体，在外面尽量不要和别人发生争执等等；可我却认为自己已经长大成人，可以考虑一些将来、可以去实现一些自己心目中的目标。
虽然我在家人眼里永远是个孩子，这也是情理之中的事实，我更能理解父母的心情。但我却很不想接受，我不喜欢生活在父母的唠叨、老师的训斥、同学的那种单纯的幼稚中；我喜欢新的生活，但不是刺激，我喜欢尝试，但不是无知的陌生……这些也是我要离开学校，离开家的主要原因。
4
对社会的陌生让我有些恐惧；我不喜欢条条框框的生活，不喜欢别人用制度和强加于人的约束来指挥我该做什么……当然前提是我会遵守自己应该遵守的法则－－－－－－这样或许有些极端。我讨厌一些穿着制服，以此标榜自己是为人民服务，其实又只是些狼狈为奸，欺压蒙弊、鱼肉百姓的角色……而这些正是在社会上所必须面对和接触的。
相对许多刚出校门的人而言，或许我算是幸运的，我不需要考虑失业，考虑找不到工作，所有的一切都有人帮我铺垫好了，我只需要听从指挥。
每每那些依旧挣扎在学习中的同学问起我的处境时；我总是向他们吹嘘自己是何等的明智。终于先他们一步摆脱了束缚，终于赢得了自由。而事实上在工作中、以及在外漂泊的心酸也只有自己明白：比如即将履行的义务，比如一些责任和压力，比如自己再也不可以像学生时代那样挥霍时间和金钱。
说到底，我觉得自己就像一条善于伪装的变色龙，为了自己不被伤害，或是害怕被伤害而不得不把自己伪装的最完整……我是一条出色的变色龙，可我的孤独却只能一个人慢慢去消受，我内心的空白也只能自己去填补。
5
其实到现在为止，我还是想重复自己是虚伪的，虽然我用了许多文字祭奠自己失去的年华，并宣告了自己一种生活的结束。但我不得不承认，我依然在回忆，依然活在自己的记忆中；我无法从那种回忆中得到解脱。
文字对于我而言似乎只适合做历史的记录，除此再无其它用途，我应用文字的能力非常有限。
我的生活依然在回忆中延续。
高中时，我总喜欢把自己和一些类似自己的同学比�