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其实我是一个自闭的有些疯狂的家伙；老妈说我小时候很少哭，但越大越喜欢哭、喜欢伤感。我降临到这个世界20年，有18年都是孤独的；还有2年我在思索：上天为什么要注定我生来孤独？难道“将降大任于斯人也”，让我在孤独中参透什么人生的玄机吗？
小时候我想认识更多的朋友，让自己不再孤独；所以挺讲义气、重道义。然而结果却屡次被同伴背叛、出卖。稍大点我明白了爱心、明白了用仁爱、善良的心去赢得他人的忠诚，可结果我的仁爱再次被人所利用。现在我才终于明白“混沌的人生，经过思想的剖析；才会变得透明…”，凡事得经过大脑思考后，才去做；付出虽然无须苛求是否有收获，但必须权衡是否有价值。
在这个世界，没有对、也没有错
只有成功
没有正义、也没有罪恶
只有一个目的
生存…
——作者选自《狼道》
结束前，打开自己记忆的门扉；沿着思绪像一条长长的溪流，慢慢远离现在、回到曾经。
突然想起自己初三的生活，挺糜烂、无聊的一段生活：
印象中，记的有一小老头；也就是我的语文老师，拿着我的一篇被他批示的面目全非的作文—《论师与生》。指着我的鼻子吼道：“你小子别以为自己是个秀才，以后就能成举人了；不是打击你，就你这样，要是读书能混出个模样，我…”。言下之意，他好象在提醒我是否该改行了；比如像萨达姆那样，成个什么超级恐怖主义者；指不定他老人家还会指着网上的通缉令贼兴奋的炫耀道：“瞧，我以前的学生；多牛！”
当时我还小，并没想多少；只认为尊师重道嘛！都是些书面语，有点像选对象；有姿色的才配我们去尊重。而像那小老头语文老师；没素质、又没口德，我才懒的浪费自己的感情。
于是心里挺生气的咒他，出门被车撞、吃饭被饭咽、喝水被水呛…。结果还真玄了，那小老头不久真的被车撞；不过身子骨是保全了，只是轻微的把脑袋给撞了、撞成植物人。我为此内疚了好长一段时间；而且为了表示忏悔，我还特意代表全班同学去医院看了他一次。见到他时，他的眼神木然地瞪着我、瞪着周围的每一个人；像我们都欠他钱似的。
想想，好端端、可爱的一位知识渊博的夫子就这么给永垂了，心里确实万分的遗憾；更不可原谅的竟是我把他给诅咒成这样。每当想到这里，我的心就更酸；我干啥不好，偏偏学人诅咒；而且一诅咒差点、就差那么一点把人家给诅咒上天了，比泰国巫术还灵。
若干年后的今天，当我回忆起这件事；感觉这位老师预言的并没有错。我没能在读书方面成就什么，更没有自己想象的那么神奇；真正加入什么恐怖组织。我只卑微的做了一个平凡的漂泊者、拿着属于自己的那一份工资、看自己喜欢的书籍、写自己心中的故事…。于是我没有任何理由记恨该老师，反而有些留恋那种被人约束的生活；至少那时我还知道自己可以这样，不可以那样；而现在我似乎已经麻木的不知道对与错了。
生命对于我来说，开始像一本书。一页页的翻过，我看到了一个比一个更为伤感的故事；当翻到高中时自己已经泪流满面了。
记忆中的自己以前似乎挺有女生缘的，反而男生见了我个个想将我大卸八块才解恨；弄的我好象欠他们100块似的。这倒不是因为我有什么大的优点，坦白说我长的非常一般，人也不聪明；走在大街上绝对没有人会想到我竟然也是个写书的。但有些女生却喜欢；说我的孤独、清高…很可爱—女生好象对可爱的东西都比较感兴趣，但男生却受不了；他们不喜欢同性被女生围着热闹而自己却被搁在一边凉快，只喜欢别人一边凉快的看着自己被女生围着的热闹。
在自己还没有认识高中的那坨朋友之前，我很少跟同性接触；我不想在自己身上发生武力、发生冲突；倒不是因为害怕，而是觉得野蛮、粗俗—或许我的这种想法有点阿Q式，但这是我的真实。所以我只跟女生说说笑笑；其中印象最深的有两位：
一位是我的前桌，挺清纯、秀气的一女孩子；和她聊天、说笑让我感触最深的是真实。她告诉我：“其实你很虚伪、你的文字纵使优美、伤感，却造做”；而我对此只是与她淡淡的相视一笑。
我经常会被她莫名的问题所困扰半天，经常被她的言语撕的体无完肤；她好象可以剖析我生活中的每一个细节。
那种被她用言语撕碎的感觉很痛，但却有一种真实。
就这么一位清秀的女子，与我共同有过一段不可忘怀的情谊，这种纯洁的情谊只有我们自己能体会。不过之后当我转校一年，却听说她退学与一混混私奔；当时我很惊讶，不过只是惊讶！
还有一位，此女乃一文学小青年；用一句挺流氓的话来说：现在想要在我们这代人中找一文学青年，比嫖妓找处女还难。而我们班竟然同时出现了我和她两位；不过我与她不同，她属于实力派、而我充其量只能算个偶相派；只适合做秀、装深沉。
我与她的区别在于我的性格比较阴晦，而她比较积极、激情向上；她会写些如：“祖国啊，让我在你的躯体燃烧青春的热血！”，而换了我，八成会这样写：“祖国啊，让我钻进你的怀里美美的睡上一觉。”
我与此女的关系比较不清不楚的，属于那种从来没有说过话；但关系又很密切的朋友。有传言，说她喜欢我、欣赏我。喜欢我从来没有察觉到；欣赏或许可能。
也许是我太低估她了，也许在她的心里；我们之间只是一种心与心的交流和沟通、一种纯洁的男女关系。然而旁边的人却大多以为她在追我，或是以为我们在拍拖；更可怕的是她姐姐竟然盛气凌人的给我写了一封长达两页信纸是信。害我浪费了N个脑细胞才明白，她那口气大有我不好好珍惜她妹妹就要将我废了的趋势。
这两位女生给我以后的生活留下了不少的回忆；但在她们之后，我再也不会像曾经那般的接触女生、同时竟然还有些害怕单独与女生相处，说来我自己都不知道为什么！
结束！一切都结束了；飞凡、伊恒、智渊、耗子、嘉仪、庄婷……到头来，他们都似乎只是我生活中的匆匆过客；而他们现在能留给我的或许只有一段无法抹去的回忆……
作者于广东顺德
第三节：寻找重生的力量 1－10
更新时间2008723 20：46：46 字数：11979
快乐的人有两种，一种是真正了解宇宙苍生；而把一切都看为值得欣赏和宽容的人。另一种是热爱生活，不懂得烦恼为何物，永远乐观，积极向上的人。
不快乐的人却有很多种；生活的不尽人意，目标的难以实现；感情的肝肠寸断。。。。所以你想要快乐，要不就真的看透；否则就该多保留一些对生活的单纯与简单！
我属于那种介于快乐与不快乐之间的人，现实生活中；我似乎很快乐，不过内心却一直在挣扎，没有人知道我的这种挣扎。因为我用笑脸、麻木将这些掩饰的很深，很深。。。。
写下这些文字的现在，因为麻木；我整个人几乎处于一种昏沉的状态中。
我只有20几岁，我的年轻和狂妄赋予了自己生命无限的激情。我一直在满怀豪情的生活着，我渴望自己的目标能得以实现、自己的文字能被人所接受；但现实生活的无常、人生的坎坷让我的性格变得有些沮丧；当然同时也磨砺出自我生命的成熟。
最终我的目的很简单，只是想将自己经历，目睹过的事与物用文字记录下来。用文字来诠释自己、以及一些和自己的生命相关的人和事。
第三节：寻找重生的力量
结束意味着再一次重生，在这一次的重生中，我将面对一个更为残酷的世界。在这个全新的世界中，一切都将变得现实；而我也将因此变得更加颓废和麻木。
生活的乐趣只留下苍白的回忆…
1
2005年6月9日：对于我们而言，历史赋予了这一天于神圣的使命，这一天承载着太多；太多的忧愁，太多的伤感。这一天对于我而言意味着终结，也意味着新生。
高考完，回想那结束的一个瞬间；在学校的操场上，成百上千的考生将手中的考试用具抛向蓝天，如同放飞自己心中的梦想，那种情绪是何等的豪迈，何等的悲壮。那一刻对于我个人而言更是无比伤感；顿时泪如泉涌。。。。。。那泪水是对压抑的渲泄，对自由的渴望；多么希望那个瞬间能够凝固；能够永恒！
往事不堪回首，今天拿起手中的笔缅怀当年那一个瞬间的点滴时，我依然有种想流泪的冲动。但物逝人非，我也非昨日年少。
如今我所过的完全是另一种生活；所要面对的是一个更为完整，真实的世界。
回想当初，脑海中所想的只是怎样逃脱束缚，逃离那个桎梏自己生命的牢笼。而现在所要想的是生存，是如何才能生存的更好，更有意义。
我并不贪恋物欲，我明白现代社会；人想要生存其实并不难，难的是怎样才能活出真我价值，活的更有质量。
为了追寻人生命中的质量，确切的说应该是为了追寻自己生活的质量；我不得不在现实中泅度和徘徊。
2005年6月10日
高考完的第二天；我已经对读书绝望了，已经厌倦了那种犹如猪狗般的生活。我对自己的大学梦丧失了信心；我很清楚自己的结局只有一种。我更不想在读书中迷失自己！
很显然，读书对于我来说；似乎纯脆是在浪费时间和金钱。我不想虚度年华，不想在不久的将来后悔；然而面对打工，面对异地的漂泊，我一样心有不甘，想我热血激情，一腔抱负，怎能如此这般轻意流落市井。
矛盾与徘徊中，我似乎在迷失自我的状态中寻求生命的随意而安。
2005年6月11日；端午节
这一天是这几年以来；我唯一一次在家里过端午节，同时也是唯一一次真真正正与那些舅、叔、婶之类的亲戚团聚（我感觉他们变得有些陌生了）。我的唯一似乎与那些亲戚不相干，在他们看来我只是他们众多小辈中并不起眼的