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和嘉仪缠绵了近一年，但回头却自问：我们都得到了什么？有爱吗？爱的感觉又是什么样的？我开始怀疑、害怕；我们之间似乎只存在一种相互怜悯。就像两条受伤的野狗，只是在相互舔平彼此的伤口。
突然发现我虽然爱她爱的很深刻，但我们似乎只适合做兄妹，而对于这些我内心真实的想法我没有告诉嘉仪；一方面我正在为高考而忙碌，另一方面我们似乎依然在那种甜蜜的阶段。我不想把这种类似幻想的东西戳破，那样我们都会感觉到痛！
高考前的一段时间，嘉仪经常来我住的地方；虽然她家或是学校离我住的地方都挺远的，加上我住的地方已经地处城市的边沿；算是郊区又没有路灯，一个女孩子挺危险的。
对于这些我感到幸福的同时有些过意不去，但她依然坚持来我住的地方；虽然我开玩笑的说：你不怕半路出现色狼？当时她望着我无言，之后她依然特牛、像个革命同志般毅志坚定的坚持来我住的地方。
高考如期，天气照样炎热；但我却感觉到有种阴森、有种失落—仅仅只是失落，其它的一切正常。虽然曾经梦寐以求，认为跨过了高考我们就长大、可以鸿图发展；而当这一天真正到来时我却感觉到有些难于接受，似乎有种不想长大的感觉。
生命就是这样，小时候想着快快长大；长大后想着有了自己的地位、名誉、金钱，当自己一旦挣扎在这些之中时又留恋自己无忧、无虑的年少。生命对于我们而言永远不能处于令人满意的状态；因为人的欲望和思想是无止境的！
17：
我们携手
跨出豪迈的步伐
一同奔赴青春的战场
我们不怕流血
不怕牺牲
只怕留下伤痛
留下遗憾……
高考是条分水岭，是一个人的第二次重生；我们随大军浩浩荡荡的奔赴考场，义无返顾；大有“风潇潇易水寒”的意境。
生活的片段在一个瞬间塞进了我的脑海中；我看到了自己年少的轻狂、看到了当初那个坚强的自己独自在思考着问题。
三年前，我立志要做一个文人、一个大文人；我曾设想过，凡是文人，生前肯定是没有多少出息的；要么是人穷，要么是志穷。但死后，那些后人却会一个劲的膜拜你。穷是吧，你死后一张你曾经用过的稿纸可能比那美元还值钱。
就冲着这个，我玩命的写文字；写小说、写我自己都不知道是什么东西的文章。我一般不投稿，因为在我看来好东西一般是不容易发现的；而且还有像酒一样的功能，愈醇愈香；所以我总是将完整的稿子封存起来。试想，等我百年之后、即将西归前；把一大家子人都召集过来：
“儿啊！为父这…这一生没啥出息，没能给你留下什么家财；惟独（说着从枕头边拿出一精致的锦盒）留下这本耗尽我毕生心血编制的《XX集》手稿，现在…希望…”；等我还没有表达完自己的意思就一命呜呼了。
之后我的后人通过各种渠道、九曲十八弯；终于把我的《XX集》给出版了；所以我在天有灵也应该瞑目了。
再之后我的文字引起了文坛的一大波动，死后若干年我成为了名人；被后人赞扬的同时还得挨一些人的骂。名人嘛！总得有点诽闻什么的。
多年后儿子、孙子什么的，秉承我的风格继续走文学的康庄大道。他们比我当年牛多了，凭着大肆宣扬我生前的事迹；相继可能出版“家父系列”，诸如《家父XX平凡的一生》《家父XX与XX恋爱密史》《家父的初恋》等等。
这些只是我荒唐的一个设想，不过再一细想；我还年轻，连老婆都还没娶，所以根本无须想那么远。
我应该积极的设想将来，将来我可能要过一种与文字相依为命的生活；比如做个记者、编辑，运气好的话还能混个作家。
可回头想想，现实中我所要面对的是什么？是一场没有硝烟的战争，我可能会在这场战争中英勇就义；也可能九死一生，侥幸逃过一劫。不管怎样，最终我都将看到一群血淋淋的人；其中有我、我的同学；认识的和不认识的。
每当想起这些我就恐惧；当然更多的还是哀伤、是一种被高考折磨、惊吓的哀伤！
18
高考的到来像一场战争，学校周围的建筑工地停工，大马路上竟然也稀罕的冒出几位交警。考场外面人山人海，有警车、救护车、有家长…；这一切的交织似乎在提醒我们，这是一场战争、一场极其严肃、残忍的战争。
其实经历后自己都觉得可笑，高考；十二年才博得一次的高考竟让我觉得这么的平淡，同时更没有让我感觉到一丁点特殊。该怎么样还是怎么样，甚至连半点紧张的感觉都没有。想不通，竟然还有些人会晕场；真是人才！
或许我们每个面对过高考的人都是悲哀的、都是被教育玩弄于手掌中的尤物。虽然高考似乎没有古代科举制度的那般死板，但我实在想不出它存在的价值到底还有多少？优胜劣汰！还是教育本身就需要在这道独木桥中砍杀一部分垃圾；或者说是把人三六九等化！
我没有什么大智慧，看不到多远；而我似乎已经扭曲了一些关于高考有利的一面。但我还是认为对于很多人来说，十二年的孤注一掷代价实在是太大了；同时几乎每年高考前后都会有些触目惊心的相关故事发生，这些故事所繁衍出来的问题却值得我们每个人去深思…
高考似乎像个过滤器，过滤出来的虽然可能是一些清净、甚至无任何污染的优质水；但水清则无鱼，这种水到头来只能装入容器供人享用、却难于恩泽万物！
这是一个竞争激烈、多变的社会、一个空前的社会。虽然我不敢否认读书的价值，不敢妄谈高考的利弊。但有一点是事实，我们每个人都不知道自己以后将要面对一个什么样的生活环境；更不知道自己将要从事什么样的职业—社会是一个瞬息万变的社会！
换而言之，我们都无法预测将来；我们只有在学校做好充分的准备，才有机会去接受挑战—社会上不是流传着这么一句精典的话嘛：机会是留给做好准备的人！什么样才叫做好准备？就是本来只要你会开汽车，结果不单你会开车；还可能会开火车、飞机什么的。所以在学校我们就要试着学会开这开那的；只有这样我们才可能不被淘汰。
的确高考是条分水岭；从这条分水岭中产生了两大派，他们同龄却不同路、他们同是祖国未来的策划和建设者。他们兵分两路；一路朝着大学迈进，继续装清纯、挥霍青春、消耗父母和社会大把大把的银子；而另一路却义无返顾的献身社会、苦苦耕耘。
他们同一个舞台，同一个梦，只是扮演的角色不同而已。一种是天之娇子、国家的栋梁，另一种是一群默默无闻的拓荒者。他们台前幕后整合着社会历史的前行。
我属于自己笔下的后者，属于那种默默无闻的草民。我并不鄙视任何群体，因为一个群体存在的好坏似乎只是社会发展的必然，当这个群体不适应这个社会时；他也就将随之灭亡。确切的说，每个群体的存在都是有价值的；而我作为社会大潮中一个群体（弱势群体）的代言人，我愿意代表所有漂泊者神圣的向世人承诺：“我们愿用粗糙的撅头在大地上写下无
的诗行，我们愿用青春的热血燃烧出祖国灿烂的明天！”
19
一切的故事伴随着高考而结束，所有的一切烟消云散、像一场梦；梦醒之后我又不得不面对另一个天地的自己。
结束高考的当天我携嘉仪一起参加了由几位哥们组织的聚会；席间我们杯影交错，畅言终于被释放的愉悦心情；尤其是我，有嘉仪如此的红颜相伴更是幸福至极。但万万没想到，如此令人尽兴欢快的集会却是我与嘉仪之间的决别。
这一切没有任何的征兆，一切似乎顺其自然、水到渠成般。
嘉仪告诉我：“我们之间不适合，我们将面对天各一方的分离；我们都无法面对和承受彼此相隔千里的思念与痛苦…让我们做朋友好吗？”；面对她这突如其来的话语，我顿时无言。但内心却在问自己：
难道这就是我爱的结局吗？纵使我因为种种原因而没能给自己的这份爱情增添多少情调；但我的苦心一片她真的不明白吗？
我说过，我不会轻易去喜欢一个人；但真正喜欢就认定了这个。
虽然我早已经厌倦了读书、更厌恶高考；但我还是想过复读，陪嘉仪一起高考；而这些我并没有来的及告诉她…
面对这份失落的爱情，总觉得有种迫切想挽回的冲动；但纵使我再努力，嘉仪只给我一个很肯定的答案：“不可能！”
难道我真的伤她那么深吗？
难道她真的如此薄情？
……
事实根本容不得我去想那么多，嘉仪却早已在我的生活中远离。或许正如我前面所写的那样：爱是一种大境界，根本无须计较曾经、计较是否拥有；只要自己心爱的人活的开心。于是我在嘉仪的QQ上留下了很多文字；我想用那些文字来给我们之间画上一个圆圆的句号！
20
面对高考结束、爱情终结的自己；脑子里冷不丁的冒出了个念头：我的生活结束了！这个念头让我很长一段时间处于不可思议的恐惧之中、是一种比死亡更为可怕的恐惧！
结束－－－－－－这个概念意味着什么？意味着我已经了无牵挂的远离了这种生活，开始投奔另一个世界。在我还没有真正远离这里、面对这种结束；我似乎该留下些文字、留下些可以祭奠那一段漫长生活的东西，诸如回忆－－－－或许这种回忆只会让我有一种想流泪的冲动！
也许我是失败的，我苦心经营了近二十年的感情世界到头来却是匮乏的；若干年后，没有人会记起我；我也不会想起他们，纵使有也只能是自己生活中的路人甲、乙、丙…
其实我是一个自闭的有些疯狂的家伙；老妈说我小时候很少哭，但越大越喜欢哭、喜欢伤感。我降临到这个世界20年，有18年�