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我第一次流连于酒吧之后，喝的醉醺醺的回家了。丹虹看着我落魄的样子，就赶紧把我扶到床上，去给我倒水喝。丹虹端着杯子走过来的时候，我伸手一把打翻了杯子，拉过丹虹，粗暴地去扒她的衣服。
我以为我喝醉的时候，就能忘记那些我克服不了的心里障碍，所以，我选择这样对待丹虹。我只是天真地想，不再对丹虹那么冷淡。
我真的不是故意冷淡丹虹，也不是故意对她这么粗暴的。我明明爱丹虹，很爱很爱啊。但是我也真的过不了心里的那道坎，我真的想不出什么更好的办法。这几年的时间里，我也偷偷地去咨询过心理医生，但是那些疗法对我而言，真是一点作用都没有。
那个心理医生之前也见过这种状况，他说，大约是因为我对丹虹爱的太深，也因此对她的要求太高，要求她至始至终从头到尾都只属于我一个人。我点点头，承认的确是这样的。
丹虹第一次见我喝成这个样子，也有点吃惊，但没有责怪我，反而还很配合我。我心里很感激，就趁着醉酒，狠狠地要了她。
因为醉得有点意识模糊，等醒来的时候，我发现丹虹的身上有很多於痕，我真的不知道，我昨天夜里到底对她做了什么，又对她说了什么。
看着这些於痕的时候，微微，你知道我的心里有多害怕吗？你只知道我是一个从小无父无母的孤儿，但你知道我的爸爸妈妈是怎么死的吗？
你不知道，你当然不知道，只怕我说出来，你也很难相信。
听婶婶说，我爸爸妈妈的感情其实是很好的，但是因为我的妈妈长得很漂亮，爸爸对她很不放心，总怀疑她到外面偷人。到后来，爸爸的怀疑也就越来越严重，甚至开始动手打妈妈，我妈妈自然很是委屈，却又解释不清楚，只能整天哭哭啼啼的。
在我刚断奶不久的时候，爸爸又一次打妈妈，妈妈当时真是忍无可忍，觉得生活没有什么意义了，就把我哄睡放在摇篮里，喝农药自杀了。等爸爸发现我妈妈的时候，她已经彻底断气了，不可能再救得活了。我爸爸伤心之下，就捡起剩余的农药，全部灌进了肚子里，跟妈妈一起离开了人世。
后来婶婶就收养了我，我才得以长这么大。我爸爸妈妈自杀的事情，也一度成为我们村里最大的新闻，但是现在却很少有人再提起了，任它被流水的世界遗忘吧。也许，对于我爸爸妈妈，甚至对于我，遗忘，才是最好的结局。
我长大之后，一直对家庭暴力很反感，也很恐惧，我害怕自己也变成我爸爸那个样子，所以我一直暗示自己不能动手打人。谦谦君子，温润如玉，我要礼貌地对待别人。
所以在我看到丹虹身上的於痕的时候，我心里吓了一跳，我真的很害怕，我在酒后失手打了她。
怕就怕，我越担心的事情，发生的几率也越大。丹虹小时候也听说过我家里发生的事情，害怕引起我什么不好的回忆，所不管我怎么问她，她都是笑着说，没有啦，我昨天夜里对她挺温柔的。
丹虹越是这么说，我心里越害怕，我怕我在无意识的情况下，对她说了什么不该说的话，做了什么不该做的事，无意识地伤害了她。
可惜，这样下去，我们还是没有孩子。
因为丹虹对这种事情的态度，让我觉得很不舒服，后来，我就慢慢地沉迷于酒吧醉酒的欢乐之中，经常这么喝的醉醺醺的，然后回家粗鲁地对待她。我有时候，甚至会觉得，这种粗暴很享受。我对丹虹越是粗暴 ，我内心里的发泄也就越彻底。
好像是一种报复的快感，但是我又拒绝承认，因为在我的内心里，我一直都坚信不移地认为，我是爱丹虹的，爱到无以复加的程度。
我永远也忘不了那一天傍晚，大约就要到了吃晚饭的时候。因为我回到家里的时候，丹虹已经把饭菜端上了桌，乖巧地摆好筷子等着我。
我终于回来了。
我回来之后，不是坐到桌子旁边去吃饭，而是直接抱起了丹虹，把她狠狠地扔在了床上。丹虹看我现在的这个样子，当然也知道我想要干什么，马上就要干什么，因为这不是第一次。
在我心里，这也绝对不应该是最后一次。
我还是像往常一样喝的醉醺醺的才回来，也像往常一样粗暴地去侵犯丹虹，她也像往常一样的顺从服帖，似乎，这一切，都是在像往常一样进行着。像一场用不用停息的游戏一样，一样刺激，一样无聊。
没人能够预测这种游戏的结束时间，当然也不会有人闲着没事儿干，去预测这无聊的游戏的结束时间。
我自认自己不会那么闲着没事儿干，但我忘了丹虹会，她会给这场游戏一个确切的结束时间。是一个预测，而且是一个最正确的预测，我连改变的机会都没有。
在我认为我还没有输的时候，游戏突然就结束了，这是不是可以说明，我已经输的很彻底，输的一塌糊涂了？
我不知道那个时候的我有多疯狂，有多失去意识，只知道，等我发泄完毕，回过神来的时候，丹虹的身体已经凉了，冰凉冰凉的。
我的当时的那种感觉，能算做惊讶吗？我不知道，该怎么给当时的感觉下一个确切的定义，也许世界上本来就不存在那么一个合适的词语。没有任何一个词语能描述我当时的感受。
我的酒意也瞬间醒了，我变得无比清醒，然后又无比镇定地检查了一下丹虹的身体。作为一个资深的医生，我知道丹虹的死法。
丹虹死于我的虐待，或者说是殴打。当场死去，连救治的可能性都没有，百分之零点零一都没有。
我顿时哭了，我的脑子里乱哄哄的一大片，什么都没有想，我根本没有意识去想什么。我哭，是因为我害怕，还是因为失去了我挚爱的人？我不知道，我真的不知道啊。
我问自己，为什么？为什么会这样！我明明是爱丹虹的，很爱很爱，爱到骨子里，爱到血肉里，可为什么给她带来的却是无尽的伤害？甚至会让她失去生命？
为什么！我不想这样 ！我真的不想这样的！
作者有话要说：
、他·零五 处理的杰作
我疯狂地抱着丹虹的身体大哭，我问她，你走了，我该怎么办？我该怎么办啊！丹虹，我是爱你的，你知道的！你一定知道！
我就这样哭了很久很久，直到声嘶力竭，再也说不出话来。我把丹虹地放在床上，仔细地端详着她的每一寸肌肤，我所熟悉的每一个地方，那上面青紫色的於痕，都是我手下的“杰作”。
欣赏着自己的杰作，我真恨不得掐死我自己。
可我没有勇气。
我才发现，原来比起我自己的生命，我对丹虹的爱是那么的不值一提。我还可以理解为，丹虹也一定更希望我好好地活着，就算是为了她，也要好好地活着。
我才明白，当年爸爸为妈妈殉情的时候，是多么的不容易，或者，爸爸对妈妈的爱，该有多深。可以让他直接丢下一个刚断奶的我，跟随着妈妈离开了这个世界。
无论我承认不承认，我都很清楚，在我的内心深处，我是恨我的爸爸妈妈的。他们太自私了，既然要了我，为什么又不好好地照顾我？我恨他们，一直恨了这将近三十年。
可是在这一刻，我三十年的恨意却瞬间消失了。爸爸的爱，的确比我的爱更伟大，我不应该恨他，而应该尊敬他。即便我跟丹虹还没有孩子，我却做不到爸爸那样。
也许真的，我的爱比不上我的生命，再或者，我爱自己多于爱丹虹。
然后我仔细地给丹虹穿好衣服，用手轻轻地抚摸着她的脸，看着她嘴角溢出的浅浅的微笑。也许只是因为我看花了眼，也许那抹浅浅的微笑，本就是不存在的。
我相信丹虹是想告诉我，她很幸福。或者说，她很爱我，甚于爱她自己的生命。
看着丹虹这些年来对我的爱，我开始怀疑，我是不是真的爱她，或者，我根本就不知道爱是什么。像我这样一个自私冷酷的人，也许根本就不配得到别人的爱。
在我小到不记事的时候，爸爸就因为对妈妈的爱，失手葬送了他们两个人的生命，而我呢？我今天又失手害死了丹虹……我明明是最讨厌这样的家庭暴力的，可为什么我却又偏偏变成这个样子？
我对不起丹虹。
看着丹虹漂亮的一张脸，我不忍她死后这么妆容凌乱，就想找一家殡仪馆给她化妆，毕竟她活着的时候比较爱干净、爱漂亮。
当时已经是晚上七点多了，大多数殡仪馆已经下班了，只会留下一些值班的人员在那儿守着。我才不管那么多，抱着丹虹到车上，往城郊最负盛名的一家殡仪馆开去。
稳稳当当的一个小时车程，因为我开的很慢很慢。到的时候，已经是晚上八点多了，殡仪馆的好多房间都关门了，显得略微有点阴森恐怖。我把丹虹放在车里，自己先进去看一下情况。
也就是在那个时候，我第一次遇见江子珊。
我在一楼看了一下情况，没见到什么人，就往二楼走去，刚到走廊里，就看到一个女孩儿在那儿慢慢地踱着步。看她的样子，应该是因为害怕，才这样出来走走的吧，毕竟她只是一个年龄不太大的女孩。
我担心叫她会吓着她，就默默地站在她后面，想等着她回头看到我。没想到，我这样站着还是吓着她了。
她回过头的时候，居然还是吓得大哭大叫了起来，甚至捂着头蹲在了地上，不敢看向外面。我想笑却笑不出，或者，这个画面根本就不可笑，而且我也完全没有发笑的心情。
看她害怕的样子，我就走过去拍了拍她，对她说，“别怕，起来吧！“顺便向她伸出手去。
因为我的心里一直充斥着悲伤，还把这种悲伤侵润在声音里。我不知道那个女孩儿听到我的悲凉的话音时，会有什么样的感觉，她敢不敢接过我递出去的手。
她听到我的话之后，慢慢地抬起头来看着我，眼睛里流露出对我的信任，然后慢慢地握着我的手站了起来。
那是一种怎么样的信任？单单地知道我是一个活人？
对于那种信任的眼神，让我很感动。我对不起丹虹，继而衍生出来的绝望的自卑，终于在那一刻得到了一点补偿。也许，我真的不是一